Carissimo Home, il tuo mi sembra un desiderio naturale! Ma probabilmente ciò che ti mette un pò in difficoltà non è il desiderio in sè, quanto l'intensità con cui lo provi. Alla tua età, gli ormoni raggiungono il loro apice di "attivazione" e questo, accanto al fatto che è uno dei periodi di vita in cui più sono centrali "le faccende di cuore e sesso", rende talvolta complicato gestire i propri impulsi, un pò come dover tenere a bada un cavallo imbizzarrito...il tuo corpo si sta risvegliando in modo intenso e fa delle "richieste" che vanno però in qualche modo mediate con le possibilità reali..vedrai che ti capiteranno le occasioni, solo ti auguro siano occasioni in cui il tuo desiderio sessuale possa essere vissuto in una relazione per te significativa, affettiva.. ciao!

Youngmail

Caro Max, a volte i "movimenti del cuore" sono difficili da comprendere...anche perchè la coerenza non sempre è una prerogativa dei sentimenti: possiamo vivere sentimenti contrastanti contemporaneamente, oppure, come nel tuo caso provare sentimenti che confondono: tu ti chiedi se il tuo continuo pensare all'amico possa essere innamoramento, ma al contempo senti che ti piacciono le ragazze. Posso immaginare non sia facile far chiarezza su questi sentimenti e trovare una risposta. Ma sicuramente appoggio la tua voglia di capire, di andare a fondo di ciò che senti.... Una qualsiasi risposta alla tua lettera in merito, però, sarebbe riduttiva. Capirsi richiede ben più di una lettera in differita: richiede un confronto, la possibilità di raccontarsi, di essere ascoltato e di ricevere degli stimoli, delle domande che possono guidarti nella ricerca di un senso a ciò che vivi e senti. Per questo motivo, il consiglio che ti darei è di venire al Consultorio e confrontarti con uno di noi psicologi, fare qualche colloquio per poterne parlare in modo più approfondito. Se vuoi, nel link "indirizzi utili" del sito troverai i riferimenti di tutti i consultori (cerca quello più vicino a dove abiti): puoi venire liberamente nella fascia oraria "Spazio Giovani" o fissare un appuntamento. Se vuoi, ti aspettiamo! Ciao!

Youngmail

Cara XXXXXXXX, l'orientamento sessuale, ovvero l'essere attratti da maschi o femmine, è un aspetto dell'identità che alla tua età è ancora in formazione. Essere attratti da persone dello stesso sesso perciò può significare molte cose, tra cui anche la possibilità di un orientamento omosessuale, ma non solo. Perciò prima di affrettare le conclusioni, vale la pena che tu ti dia del tempo per capirti e conoscerti meglio. A volte, ad esempio, provare attrazione per persone dello stesso sesso è un primo passaggio di una vita poi eterosessuale; altre volte questa attrazione può essere legata alla ricerca di un proprio modo di essere a partire dall'ammirazione per altre vissute come modelli desiderabili; alcune volte è un orientamento sessuale che va definendosi... Ti consiglierei di non avere la fretta di "catalogarti", ma di vedere come questa cosa evolve nel tempo. Se anche in futuro dovessi scoprire di essere omosessuale..non è una malattia! In quel caso con tutta probabilità faresti fatica ad accettare la situazione, soprattutto i pregiudizi purtroppo in parte ancora presenti nella società al riguardo, ma saresti una persona normale, con un orientamento sessuale non prevalente.
Il consiglio che mi sentirei di darti per ora, se questo aspetto ti crea disagio, è di fare una consulenza psicologica per provare a chiarirti le idee, per trovare qualcuno di esperto che possa ascoltarti e confrontarsi con te su ciò che stai vivendo e sulle tue paure. Forse nella tua scuola c'è uno sportello di ascolto psicologico; ma se così non è, puoi venire al consultorio familiare della tua zona, chiedendo di parlare con lo psicologo...a volte parlare delle cose che ci girano per la testa preoccupandoci può essere davvero utile!
Ciao!

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Carissimo Dubbioso, quella che poni è una questione proprio delicata. Immagino non ti sia stato facile scriverci e non sia facile porsi queste domande. Il fatto è che alla tua età di solito le cose non sono ancora così ben definite..può capitare di provare attrazione o di vivere esperienze sessuali anche verso una persona dello stesso sesso senza necessariamente essere omosessuale. Ci sono almeno due cose che tu dici che sembrano dire che la "costruzione" della tua identità sessuale è ancora in corso: la prima è che hai avuto anche ragazze. Quindi immagino ti siano piaciute, tu abbia provato attrazione nei loro confronti e magari possa aver avuto qualche esperienza sessuale. La seconda è che l'esperienza di sessualità vissuta con il tuo amico ti dà contemporaneamente due sensazioni opposte: eccitazione e schifo. Come fare allora a capire? Suggerirei di provare a darti del tempo e a continuare ad "osservarti" - non solo nelle scelte e nei comportamenti ma soprattutto in quello che provi - come mi pare tu già stia facendo. Il tempo ti darà risposte che oggi fatichi a trovare. Se però per questa cosa stai male, ti fa soffrire, ti crea difficoltà nelle relazioni, potresti parlarne con un esperto che possa ascoltarti e aiutarti a capire meglio che ti sta succedendo. Puoi fare riferimento sia allo sportello scolastico, sia - se preferisci non parlare di questa cosa a scuola - al consultorio familiare di Noventa. In quest'ultimo caso puoi accedere allo spazio giovani anche senza appuntamento e in modo gratuito nella fascia oraria indicata negli 'indirizzi utili' di questo sito. Credo ti sarà utile tenere a mente una cosa importante: qualunque sarà il tuo orientamento sessuale il tuo valore come persona non cambia. Auguri!

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Cara Confusa#6, io non penso tu voglia davvero diventare anoressica..credo tu desideri alcune cose che ritieni di ottenere diventando anoressica: piacerti e ricevere attenzioni o essere vista dai tuoi. Purtroppo l'anoressia è una trappola, perchè è come i miraggi di oasi nel deserto..ti dà l'idea che ci sei quasi, che ancora un pò e arrivi a ciò di cui hai bisogno e desideri, ma in realtà non ci arrivi mai. Il traguardo sembra sempre spostato un pò più in là. Di fatto, molto spesso le anoressiche non sono felici, ma inquiete e tormentate. Schiave di un numero sulla bilancia, perennemente insoddisfatte di sè, nonostante corpi cadaverici e nonostante fossero persone in gamba... E spesso la frase che dicono è: "Se all'inizio avessi saputo come andava a finire, non l'avrei mai fatto." La trappola è pensare che basti modificare il corpo per quietare l'insoddisfazione verso sè..e di fatto, si rincorre sempre il kg più sotto del proprio, senza che la stima di sè migliori in modo stabile. Certo, salire sulla bilancia e vedere il peso sceso o restistere alla fame lì per lì può dare soddisfazione, far sentire forti. Ma per quanto? Fino al pasto successivo? Fino al giorno dopo? E poi? E poi tutto è rimesso in discussione. Credimi, 50 kg - se anche li raggiungessi - probabilmente non ti basterebbero. Di fatto questo meccanismo diabolico porta ad essere ciechi verso la vera soluzione, che è imparare a conoscersi, ad accettarsi, ad amarsi, a prendersi cura di sè con la stessa sensibilità e attenzione con cui lo si farebbe per una persona che si ama e si stima molto. Solo intraprendere questo percorso, secondo me, può aiutarti a stare bene davvero. Puoi pensare che è difficile, che non ce la puoi fare, che sei troppo in lotta con te stessa x poterti accettare..ma invece io ti garantisco che ci si può lavorare e che dà soddisfazioni decisamente più durature. Credo anche non sia facile farlo da soli: se a volte ti senti così triste, forse varrebbe la pena dividere emozioni e sentimenti così pesanti con qualcuno che ti possa ascoltare e che possa decifrare con te il senso di questo difficile rapporto con il corpo. Per questo, se e quando te la sentirai, ti consiglierei di intraprendere una psicoterapia: potrebbe essere questo il primo gesto di rispetto e cura verso te stessa. Pensaci e se vuoi riscrivici!! Un in bocca al lupo grosso grosso! Ciao!

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Caro Nabil Nanna, è difficile darti un consiglio senza sembrare una predica, cosa che penso ti sarai già sentito fare più volte, ma ci provo. Se ti sei arrabbiato forse avevi le tue ragioni, forse ti sei sentito offeso, ma purtroppo nel momento in cui hai alzato le mani, le tue ragioni sono passate in secondo piano agli occhi degli altri, più preoccupati (credo anche a ragione) di farti capire che picchiare non va bene. Arrabbiarsi (a volte anche molto) è un'esperienza che quasi tutte le persone fanno. La rabbia è una delle nostre emozioni, è naturale! Se però vuoi la mia opinione la vera sfida è non lasciare che sia la rabbia a guidarti, ma imparare ad utilizzare la rabbia per affermare i tuoi diritti in modo non aggressivo. In altre parole, forse dovresti riflettere sul fatto che ricorrere alle mani non ti ha dato i risultati sperati, anzi ti ha messo nei guai...non so come mai è successa questa cosa, se era la prima volta o ti è capitato altre volte, se è una cosa che hai 'imparato' da altri o no, ma penso sarebbe opportuno che trovassi una valvola di sfogo accettabile per la tua rabbia (uno sport,...) e che nel frattempo ti esercitassi a far valere i tuoi diritti con la parola. Forse allora questo mese frustrante di punizione può diventare un tempo 'costruttivo': per migliorarti come persona. Auguri!!

Youngmail

Cara Bimbanellospazio, difficile dire così, su due piedi, di che si potrebbe trattare. Solo tu puoi sapere se lo ami ancora o no. Potresti ad esempio osservare se la sua vicinanza ti dà fastidio solo nella sessualità o anche nei momenti in cui fate dell'altro insieme. Ancora, dato che dici che certe volte hai voglia di fare l'amore ed è piacevole, mentre altre il desiderio è pari a 0 potresti provare a capire che cosa fa variare il desiderio: se parti tu diversamente disposta da casa per cui anche cose minime ti innervosiscono o se c'è qualcosa in lui che ti fa nascere il fastidio all'idea di un rapporto. Altro test che potresti fare è immaginare come ti sentiresti se non fossi con lui o se lui fosse con un'altra: le tue reazioni probabilmente ti parleranno dei tuoi sentimenti. È possibile che tu non sia più innamorata, oppure è possibile che il vostro rapporto sia in una fase di cambiamento. In questo caso, riscoprirvi, dialogare, tornare un pò a corteggiarvi (non dando cioè già tutto per scontato), e anche accettando che la passione possa non essere più la stessa del primo giorno potrà aiutarvi. Angosciarti invece non aiuta... Ciao e in bocca al lupo!

Youngmail