Cara Luisiana, capisco che anche le mamme avrebbero bisogno di uno spazio di confronto e - credi - hai tutta la mia solidarietà per la tua voglia di metterti in discussione e capire, ma questo sito è dedicato in esclusiva ai ragazzi a partire dall'età della scuola superiore, mi dispiace.
Ti lascio solo due brevi spunti di riflessione, che spero possano esserti utili.
Credo che tu sia di fronte ad una scelta di priorità: autostima o rendimento scolastico? Pedalare e inciampare o sicurezza che arrivi a mèta...ma con le rotelline?
In altri termini, l'autostima per svilupparsi richiede necessariamente 2 cose: nutrimento ed esercizio.
Il primo viene da familiari, insegnanti, amici,.. e se nei primi anni di vita il bimbo pesa molto le conferme derivanti dai genitori, successivamente necessita anche (e a partire dalla preadolescenza direi soprattutto) delle conferme dei compagni e delle figure esterne alla famiglia.
E con questo veniamo al secondo punto. Per poter capire che valgo e quanto valgo ho bisogno di "vederlo sul campo", di provare a fare delle cose da solo e vedere i risultati e confrontarli con quelli dei miei amici...solo così acquisisco in prima persona un senso del mio valore...se mi baso solo su quello che mi dicono gli altri resto sempre fragile e vulnerabile...
E, se ci pensi, anche tu stessa che ami molto tuo figlio e che faresti probabilmente l'impossibile per vederlo felice, in buona fede, ma gli passi dei messaggi svalutanti. Quando ti metti a fare i compiti con lui, oltre alla tua presenza, ciò che passa è anche "tu da solo non saresti in grado"...magari è vero all'inizio, ma tutti in un modo o nell'altro abbiamo imparato ad assumerci le nostre responsabilità, specialmente quando i nostri genitori hanno fatto un passo indietro...
Un passo indietro, non un'uscita di campo: resta come supporto, come incoraggiamento, come fiducia nelle sue possibilità, come mamma saggia che spinge a riprovare e a far tesoro anche degli errori e degli insuccessi senza incolparsene troppo, ma vinci la tentazione tutta materna di pedalare in tandem con lui! Non fare a volte è più faticoso che fare...ma se pensiamo faccia meglio... Questa è la tua avventura di questa fase di vita: lasciar andare e tollerare l'ansia, la paura per lui.
In bocca al lupo per te e i tuoi ragazzi, ciao!

Youngmail

Carissima La Dolce, situazione complicata! Nella lettera non è chiaro il tipo di aiuto che chiedi...come stare con lui? come lasciarlo? come farti passare l'innamoramento?
Sembri confusa anche tu sul da farsi. E in qualsiasi di queste direzioni è piuttosto difficile darti un consiglio: risolvere le situazioni di conflitto tra cuore e ragione è sempre una bella sfida!
Ciò che ti posso dire è che capisco che tu possa essere innamorata del tuo ragazzo con un'intensità che ti rende molto dolorosa l'idea di perderlo e rinunciarci, ma capisco anche le motivazioni di tuo padre: il tuo ragazzo è in una fase di vita più avanti rispetto a te...7 anni di differenza alla vostra età non sono pochi..e questo potrebbe portarti a "bruciare delle tappe". Pensa ad esempio alla diversa libertà che si può avere a 15 o a 22 anni: le uscite serali, gli orari, le vacanze, ... Stare con lui potrebbe comportare una continua tensione per cercare di ottenere il permesso dai tuoi di una libertà maggiore e per far capire a lui che non puoi fare le cose da 22enne se di anni ne hai 15.
Credo che in questo l'intento di tuo padre sia quello di proteggerti. Tu ora sei innamorata e fai fatica a vedere i rischi della sofferenza che questo rapporto ti potrebbe portare, ma non significa che non ci siano. E i tuoi genitori, finchè sei minorenne hanno la responsabilità di te.
D'altro canto, per te non dev'essere facile "mettere le briglie al cuore"..
Perciò, anche se non è il consiglio che probabilmente scrivendo speravi di sentirti dire, a mio avviso la soluzione a questo problema va discussa e trovata con i tuoi genitori.
A volte, quando si smette di fare il "braccio di ferro" tra due idee opposte e si cerca di focalizzarsi sulle esigenze reciproche, sforzandosi di garantire un pò di tutte e due, si possono trovare soluzioni insperate! Magari un compromesso...un'idea potrebbe essere, ad esempio, che rimanete insieme, ma che lui accetta di adattarsi alle regole "di sicurezza" poste dai tuoi..
In bocca al lupo!

Youngmail

Cara BlackSoc, se e quanto condividere della propria vita sessuale con i genitori può essere effettivamente motivo di imbarazzo o sensi di colpa. C'è chi decide che questi sono solo affari suoi e l'argomento è tabù con i genitori (direi i più..), chi racconta tutto (direi una minoranza..) e poi ci sono infinite vie di mezzo.
Direi che la prima cosa che puoi fare è capire se il discorso di tua mamma aveva uno o due significati. Mi spiego meglio: qual'era il suo obiettivo parlandoti in quel modo? Voleva che tu fossi protetta da rischi vivendo la tua sessualità e ti offriva di pensarci insieme, oppure oltre e dietro a questo il messaggio era: "Vivi pure la tua vita sessuale, purchè io ne sia al corrente"?
Se il discorso era finalizzato solamente a raccomandarti una sessualità responsabile le puoi tranquillamente rispondere che la ringrazi per l'apertura e la disponibilità con cui ti ha parlato e che quando sarà il momento sicuramente seguirai i suoi consigli, ma che preferisci provare a cavartela da sola.
Diverso è se dietro la raccomandazione c'era un implicita richiesta di sapere sulla tua sessualità.
In questo secondo caso, una volta che hai deciso se e cosa condividere, hai tre alternative. O dirle tutto e viverti l'imbarazzo - quantomeno iniziale - del condividere una cosa così personale con lei...con il vantaggio però che puoi eventualmente parlarle più liberamente dei dubbi...
O, al contrario, ritenerla una cosa tua, troppo personale per poterla condividere con i genitori e fare le cose "di nascosto". In questo caso, probabilmente dovrai gestirti il "senso del tradimento" (come lo chiami tu) del non dire e il timore di essere scoperta, ma potrai vivere un aspetto importante della tua vita in autonomia (e responsabilità).
Oppure, terza strada è "giocare a carte scoperte", spiegando a mamma che capisci la sua posizione, il suo desiderio di sapere, ma che non te la senti di parlare di questa cosa, che ritieni debba essere solo tua, rassicurandola però sul fatto che hai capito bene le sue ragioni e che se dovessi avere dubbi o difficoltà gliene parlerai....
A te la scelta!
Auguri!

Youngmail

Cara Anonima95, sei in attesa di risposta ad una domanda che non poni..almeno esplicitamente!
Non credo la domanda sia se esiste la possibilità di avere una mamma nuova e spero non sia come fare a cambiare tua madre...quindi, per esclusione immagino che tu possa chiederti come "sopravvivere" in questa situazione.
Credo che un punto di partenza molto importante sia capire e accettare reciprocamente la bontà delle intenzioni alla base delle vostre azioni. Anzichè attaccarvi, lei perchè ritiene che tu sbagli o non ragioni in un certo modo, tu perchè lei è invadente e non ti lascia respirare, cominciate a riconoscervi i bisogni che spingono a questi comportamenti. Lei è preoccupata per te e probabilmente cerca di preservarti - con i suoi modi e la sua testa - da eventuali sofferenze. Tu desideri cominciare a "camminare" e a ragionare "con le tue gambe" e poterti anche sbucciare qualche ginocchio in santa pace, senza essere "bombardata" di istruzioni per l'uso altrui.
L'obiettivo non diventa allora "come poter fare tutto quello che voglio senza che mia mamma 'rompa'", ma come mettere insieme le vostre due esigenze, ossia come puoi sperimentarti con maggiore autonomia nelle tue vicende di vita, aiutando tua madre ad aver fiducia nelle tue risorse e permettendole di esserti d'aiuto e consiglio nelle cose importanti..
Non ho un "pacchetto pronto del come" da suggerirti, penso sia una formula che tu e mamma dovete trovare insieme, ma credo che se fai una battaglia per "esiliarla" dalle tue cose e poter essere più libera, senza tener conto anche di lei e delle sue preoccupazioni sarà una battaglia frustrante e a perdere. È solo quando tutte e due vi sentirete ascoltate e capite nelle vostre esigenze e nei vostri ruoli che potrete trovare delle soluzioni per venirvi incontro!
Potreste decidere, ad esempio, che su alcune cose ti arrangi, dandole però delle sicurezze di fondo che possano rassicurarla che non farai stupidaggini. Oppure potrebbe essere che di alcune cose parlate insieme, che tu cerchi di tenere in considerazione il suo punto di vista, ma che valuti e scegli per conto tuo che fare, assumendoti però poi la responsabilità e le conseguenze della tua scelta...
In ogni caso, i due passaggi fondamentali per modificare la situazione in cui siete sono a mio avviso il dialogo - cioè la possibilità di spiegarsi ma soprattutto la capacità di ascoltare e considerare anche le ragioni dell'altro - e la fiducia - che oltre che concessa deve essere dimostrata come ben riposta. In caso contrario, il rischio è di dovervi rapportare sulla base di controllo e regole imposte da una parte e rifiutate dall'altra...risultato: grandi arrabbiature e ostilità. Io penso che tu possa provare a far girare questo disco in una direzione diversa! In bocca al lupo!

Youngmail

Cara Sarah, sta solo a te decidere se condividere questa scelta con i tuoi genitori oppure no. Ormai sei quasi maggiorenne e ciò comporta anche assumersi le responsabilità di alcune scelte, tra cui vivere la sessualità e preoccuparsi per la contraccezione. Posto il fatto che per avere la prescrizione del contraccettivo ormonale prescelto non è comunque necessaria l'autorizzazione dei genitori nemmeno ora, mi pare che però tu la metta anche su una questione di dialogo tra voi. Il tema della sessualità e soprattutto della TUA sessualità è uno di quegli argomenti su cui ci si può confrontare apertamente con i tuoi oppure no? Qualunque sia la risposta, credo comunque che un atteggiamento maturo sia considerare che questo genere di scelte - contraccezione ma anche sessualità - che riguardano te e coinvolgono il tuo corpo e la tua persona, sono di tua competenza e responsabilità..tutt'al più loro potranno dirsi d'accordo oppure no e spiegarti le loro ragioni come tu le tue, ma poi starà a te valutare.
Lo stesso vale nel rapporto con il tuo ragazzo: che significa "lui soprattutto dà molta importanza all'intimità e quindi, col tempo, i nostri rapporti saranno più frequenti"? Tu cosa ne pensi? Tu cosa vuoi? Un'intimità di coppia, per definizione, dovrebbe rispecchiare il desiderio e la decisione di due persone!
Quindi, rispondendo alla domanda che poni alla fine della tua lettera, mi verrebbe da consigliarti, come prima cosa, di ascoltarti e capire cosa vuoi tu..per poter poi fare scelte sentite e responsabili. Ciao!

Youngmail

Cara PikkolaStella, è abbastanza normale provare disagio all'idea di parlare di sessualità con i genitori...e non solo per te, ma anche per loro: constatare che la propria figlia è cresciuta e che vive la sessualità può essere motivo di ansia. Ciò nonostante, mi pare saggio da parte vostra vivere la sessualità responsabilmente e perciò pensare ad una contraccezione sicura. Quindi, dato che mi pare di capire che hai fatto la scelta di parlarne con tua mamma, forse partirei dall'idea di trovarti un tempo da sola con lei, un tempo tranquillo, magari davanti ad un caffè ed esordire dicendole che vorresti chiederle di accompagnarti dal ginecologo...
Metti già in conto che la prima reazione non sia buona...così, se reagirà bene, tanto meglio, ma se reagirà male sai che le devi lasciare il tempo di abituarsi all'idea, senza far sfociare quella reazione istintiva iniziale in una lite, ma stando in silenzio e pensando che un giorno, se diventerai mamma, forse reagirai proprio come lei e che questo vuol dire che ti vuol bene. Poi, passata la reazione iniziale potrai spiegarle che le stai parlando e che vuoi andare dal ginecologo per vivere responsabilmente la tua sessualità.
Certo, per far questo non puoi "bleffare", nel senso che puoi avere la tranquillità di portare avanti un'idea o una scelta solo se l'hai maturata seriamente. Mi riferisco, naturalmente, alla scelta di fare l'amore con il tuo ragazzo e all'assumersi le responsabilità che ne derivano...penso che se tua mamma sentirà questa maturità dietro ciò che le stai dicendo, potrete trovare prima o poi una possibilità di dialogo.
Per quanto riguarda la domanda contraccettiva: la pillola viene prescritta solo dopo una visita, un'anamnesi (cioè una raccolta della storia di salute tua e familiare) attenta e delle analisi specifiche che possano verificare che non vi siano controindicazioni all'assunzione. A quel punto il ginecologo che ti seguirà ti prescriverà il prodotto che ritiene per te più adatto. Le attuali pillole in commercio permettono anche dosaggi ormonali molto bassi, quindi senza particolari effetti collaterali, a parte in alcuni casi qualche fastidio nel primo mese di 'assestamento'. Ciao!

Youngmail

Cara Mery-92, hai ragione è una situazione vorticosa..piena di colpi di scena, di chiusure e riaperture..forse proprio per questo vivere questa storia in segreto alla tua età non è per niente l'ideale. Sia per il rischio di prendere decisioni affrettate (vi siete appena rimessi insieme e già parlate di un trasloco di lui!), sia perchè se poi i tuoi per qualche motivo vengono a sapere ti sei giocata tutte le possibilità di fiducia..come faranno a crederti poi se gli menti su una cosa così importante? Capisco la voglia di vederlo, ma forse pensare di passare subito due giorni con lui di nascosto è un pò frettoloso, no? A mio avviso, fare la scelta di tornare con d. comporta essere disposta a fare anche tutto un lavoro di graduale ricucitura..non solo tra i tuoi e lui, ma anche rispetto alla fiducia che i tuoi possono avere in te sapendovi insieme..e temo le bugie non siano un buon punto di partenza. Lo può essere, invece, far capire loro che per quanto innamorata, quella che vi state dando è un'altra occasione per vedere come vanno le cose, quindi che siete 'in prova', che farete un passo alla volta gradualmente, che saprai gestire eventuali nuovi momenti di difficoltà, che capisci il punto di vista e le preoccupazioni dei tuoi genitori, ma che vi confronterete su come andranno le cose (è importante che sappiano che tu parlerai con loro se ci saranno difficoltà, così come se le cose andranno bene). Hai 16 anni, loro hanno una grande responsabilità su di te, non lo dimenticare! Ciao!

Youngmail

Carissima Confusionaria, mi pare che la tua lettera racconti due storie: quella di una ragazza che sta crescendo e cercando la sua identità, sperimentando un pò per tentativi ed errori, ciò che le piace, ciò che può essere nelle sue 'corde',...e quella di una mamma che vede la sua bambina crescere in fretta secondo modalità difficili da decifrare..perchè diverse dalla sua epoca e perciò disorientata e preoccupata, alla ricerca - come un investigatore - di tutti i frammenti di spiegazione che può trovare, scivolando talvolta in invasioni di privacy. Naturalmente queste due storie si intrecciano..talvolta direi si scontrano, con buone intenzioni, ma non altrettanto buoni risultati. E tua mamma probabilmente 'incolpa' Francesca - che pure magari può avere comportamenti impulsivi che mamma non approva - perchè se così fosse, basterebbe che non vedessi più Francesca per tornare quella di prima.
È comprensibile il tuo desiderio di libertà e di poter provare cose nuove, è altrettanto comprensibile la preoccupazione e il 'guardarti a vista' di tua mamma. Più tu fai cose per lei preoccupanti, più lei si preoccupa e diventa controllante, più lei diventa controllante, più tu sentendoti oppressa ricorri a cose forti per marcare la tua voglia di libertà. Forse è proprio su una migliore combinazione di queste due cose che dovreste lavorare.
Ad esempio, non c'è nulla di male a sperimentare nuovi look alla ricerca del proprio, ad usare i trucchi o provare le minigonne...se però non si arriva al punto di rischiare che quel look possa essere frainteso come segnale di disponibilità sessuale..a volte è difficile rendersi conto di dove sta il confine. In questo, un confronto possibilmente sereno con i tuoi può aiutarti a riflettere e a trovare il tuo punto di equilibrio.
Per quanto riguarda gli alcolici: se provi una volta un alcolico di 4 gradi non è una catastrofe, ma diventa un problema se consideri il fatto che quelle bevande sono state create appositamente per iniziare i ragazzi all'alcool (non sto parlando di opinioni ma di dati di fatto) e spesso sono l'anticamera di un uso più pesante di alcolici. Anche qui, quindi, la voglia di provare va dosata con il rischio di farne una pericolosa abitudine...
Per quanto difficile in questa fase sia dialogare sinceramente (e mi sembra fisiologico dato che stai cercando un tuo spazio che lei teme tu non sappia gestirti), considera che più riuscirai a parlare con lei, meno lei avrà bisogno di ficcare il naso e invadere i tuoi spazi privati, si fiderà di più vedendo che vi ascoltate e ti lascerà più respiro..È una bella sfida, ma in questo sta il crescere! Auguri!

Youngmail