Salve, vorrei parlarvi di una questione un po' delicata... Ho avuto un rapporto occasionale con un mio ex ragazzo... in realtà lui non è mai entrato dentro di me, non abbiamo fatto l'amore, ma facendo del sesso orale lui ha eiaculato e 4 o 5 minuti dopo, dopo essersi pulito con un asciugamano abbiamo fatto del petting. E prima di questo, lui si è strusciato su di me anche se avevamo entrambi le mutande, ma era bagnato... Il mio dubbio è, quanto tempo impiegano gli spermatozoi a morire all'aria? e... potrebbe esserci qualche rischio, anche se nn è mai avvenuto un contatto diretto con lo sperma? magari con le dita sporche... anche se era passato del tempo dalla eiaculazione? Grazie mille, aspetto una vostra risposta al più presto.

Salve youngmail, premetto che la mia mail non è urgente, posso lasciare la precedenza ad altre lettere, in quanto tutto quello che è scritto qui è il frutto di rielaborazioni di pensiero che stanno dentro di me da chissà quanto tempo, non hanno fretta di ricevere consiglio.
Ho appena diciassette anni, alle spalle due relazioni finite male. Molto male.
La prima è avvenuta più un'anno fà, con un ragazzo più grande di me, è durata quattro mesi. Ero estasiata all'idea di avere un ragazzo, ma il mio entusiasmo non mi faceva accorgere di quanto si stesse distaccando da me...fino il giorno in cui mi ha lasciata. All'improvviso, senza parlarmene prima (avrà avuto dei dubbi in principio su cui poter discutere con me...!), l'ha deciso, e io non ho avuto la forza di provare a lottare un po'. Non sarebbe servito, perchè ne ho avuto la prova poi, che insistere non serve in queste situazioni. Con la seconda storia, la più recente, ancora con un ragazzo più grande di un paio di anni (ero convinta che la loro età favorisse loro una sicurezza interiore così come l'avevo io) non è andata diversamente. A parte il fatto che era ancora più profonda della prima, e che è durata più del doppio dei mesi. L'ultimo periodo per me è stato un'agonia, per quanto provassi a parlare con lui, per quanto ci mettessi tutta me stessa, la mia anima, la mia forza, lui era vuoto. Non voleva parlarmi dei suoi problemi (legati al suo essere tendente al pessimismo, così diverso dal mio) non voleva condividere il suo dolore per via di quello che gli stava succedendo dentro, che lo spingeva lontano da tutti e da tutto. Lontano da me, fino a che mi ha lasciata. Di nuovo. Quando io ero così convinta e sicura, così innamorata. Per me tutto era al posto in cui doveva essere, ogni sentimento e pensiero, ero pronta a vivere con lui anche i problemi, ero pronta a superarli. Si, ero siscura che gli avremmo superati insieme, gli ostacoli che sono inevitabili nel corso di una crescita, di una vita, si possono vivere con serenità, se si ha la consapevolezza del proprio essere. Così, quando ci parliamo durante le ricreazioni anche se del più e del meno, cerco di essere coerente con me stessa, onesta sempre. Sto molto lavorando su di me per stare bene, mi concentro per dimenticarlo piano piano. Per dimenticare entrambe le storie forse. Ho paura di aver sbagliato io, qualcosa che non so, che non mi è mai stato detto. Ho paura di essermi convinta di così tante certezze e di non avere niente in mano, in verità. In alcuni momenti la mia autostima cala parecchio, cosa che non è da me, ammetto. Io ero così contenta di amare! Amo comunque i miei amici, la vita che ho, le cose che faccio. Però per me era il momento giusto per condividere qualcosa di più, con una persona speciale. Ho molto da dare, perchè se ne vanno così, come il vento? Perchè non vogliono ricevere? A volte sono stanca...stanca persino di ragionare. Che il mio pensiero prevalga sulla passione? Ho così tante domande! Ne parlo con i miei genitori, con gli amici, però...forse un parere soggettivo sarebbe diverso. Sono apprezzata per quello che sono, ed essendo io quella che ascolta e consiglia, non ricevo aiuti davvero utili. Mi dicono che così mi complico e basta...e io che continuo a pensare che invece è troppo comodo non complicarsi. Ho quel ragazzo sempre in testa, siamo stati così bene insieme, perchè ha distrutto tutto? Sono stata meglio di colpo, ho paura di avere ancora molto dolore dentro che mi porta ad analizzare tutto con ossessività. Se mi chiedesse di stare di nuovo insieme, anche se sono ancora innamorata, direi di no. Non ce la faccio. Ho bisogno di novità...qualcosa di completamente nuovo, di un animo più aperto forse...basta. Scusate la lunghezza, il disordine con cui espongo una parte di me, quella un po' tormentata, quella un po' più brutta. Grazie di cuore.

Salve ym, vi scrivo perche' sono abbastanza incasinata e vorrei sfogarmi con qualcuno.Allora vi spiego;
Per 2 anni ho avuto una storia a distanza e all'inizio le cose erano meravigliose,era stupendo stare insieme. Con lui ho perso la mia verginita',dopo di che il nostro rapporto e' cambiato,lui mi isolava e faceva un po' i suoi comodi. Durante la sua "assenza" io ho conosciuto un'altro ragazzo, che ha iniziato a piacermi e con l'altro ho voluto rompere..lui mi ha cercata, ha continuato a dirmi che per me cambiera' e che non mi vuole perdere. Solo che io non so piu che fare, fidarmi oppure iniziare una nuova storia con un ragazzo piu vicino..?? Grazie!

Ciao youngmail..sò da subito che la tua risposta non mi farà ritornare il sorriso da oggi a domani, ma potrà aiutarmi a farmelo ritornare. In breve, io e il mio ragazzo o meglio ex ragazzo :(((( abbiamo avuto una storia durata 3 settimane, lui fin da subito mi ha fatto capire di essere innamorato di me, come io lo sono stata e lo sono purtroppo ancora.. però proprio l' altro ieri mi ha lasciata.. adesso sono giù di morale, non voglio uscire di casa ecc. come posso fare per superare questa crisi? vi prego rispondetemi,

Ciao youngmail! Mi aiuti a risolvere questo problema da cui non riesco a uscirne ormai da mesi... Le racconto tutto dall'inizio...a maggio dell' anno scorso dovevo conoscere un ragazzo, chiamiamolo G, a cui piacevo molto ma il giorno prima di uscirci insieme ho conosciuto il mio attuale ragazzo,che chiamiamo A. G ha una anno in meno di me, e avevo paura di fidarmi di lui, temevo fosse solo un immaturo e che io fossi solo un suo capriccio passeggero. Nonostante fossi fidanzata con A continuavo a tenermi in contatto per cellulare con G. In agosto A mi trattava molto male e G mi consolava sempre... Allora decisi di incontrare G per conoscerlo meglio, senza impegno, come amico. Dal momento che l'ho conosciuto non sono più stata in grado di togliermelo dalla testa...Io e G, all'insaputa del mio fidanzato A, uscivamo spesso insieme, stavo bene con lui, dimenticavo tutto il male che mi faceva provare A. E G si innamorò di me...anche a me piaceva molto ma non sapevo che fare, amavo il mio ragazzo nonostante mi trattasse male e mi dicesse che non mi amava più...G invece mi faceva sentire benissimo, mi riempiva di parole dolci, baci, coccole... Finchè arrivò a dirmi "ti amo"... In quel momento capii che dovevo lasciare il mio ragazzo che non mi amava e stare bene con una persona che mi voleva, mi voleva da morire. Lasciai il mio ragazzo per G...quanti momenti indimenticabili passati con lui...poi, i primi di ottobre capitò quello...facemmo l' amore per la prima volta...per lui era anche davvero la prima volta nella sua vita...mi sentii speciale perché aveva scelto me, ero felice come non lo ero mai stata...quello è stato l'ultimo giorno in cui siamo stati insieme...Non mi ha più voluta...Le sue giustificazioni sono state "io sono immaturo, non potrò mai renderti felice,sono stupido,non mi accontento mai di niente,forse ho trovato una persona che mi attira di più fisicamente"...quasi subito mi sono rimessa insieme ad A, ora davvero innamorato di me, che mi considera la cosa più importante della sua vita...E io faccio finta di ricambiare i suoi sentimenti perché non voglio che un' altra persona soffra come soffro io adesso...non riesco a dimenticare G, mi martella il suo nome nella testa giorno e notte, ogni cosa intorno a me mi ricorda lui, mi sogno continuamente il suo viso,i momenti passati insieme. Non riesco più a vivere senza di lui, sono disperata, all'inverosimile, piango continuamente, la sua assenza mi distrugge dentro, non voglio più vivere senza di lui...un mese fa l'ho visto in discoteca con la sua nuova ragazza...e gli sono svenuta davanti, non so cosa mi è successo...è come se mi fossi disintegrata in quel momento...So benissimo che non potrò mai riaverlo indietro, mai. E questo mi distrugge ancora di più...Cosa devo fare?Ho accettato la realtà...ma questa fa troppo male...sono 6 mesi che sono invasa da tutto questo dolore...non so come uscirne...è tutto buio...Vorrei riavere tutto di lui...Per favore mi aiuti, non so più dove battere la testa... Con il mio ragazzo che devo fare?Continuare a mentirgli ma,facendo così, non farlo soffrire?E con G?Non riesco a vivere senza di lui...non voglio vivere senza di lui, lo rifiuto. E se non sa dare risposta a queste due domande almeno mi dica come posso far passare tutto questo male...non lo sopporto più, mi penetra come spilli fin dentro le ossa, mi soffoca. Non voglio più dover sopportare questo male. Per favore mi aiuti.

Ciao youngmail, lo so sarà una domanda stupida.. ma sono ancora persa x il mio ex tipo.. io e lui non siamo mai stati insieme ufficialmente.. però ci siamo frequentati, "lasciati", ripresi per circa 2 mesi.. devo essere sincera io partivo prevenuta nei suoi confronti perchè sembrava la classica storia ke il ragazzo figo che poteva avere tutte le ragazze ke voleva fatalità viene in cerca di me..io non ho una gran bella considerazione in me, non mi ritengo bella..anzi x niente!! ank se gli altri dicono ke lo sono.. io penso ke i ragazzi vengano da me perchè ho un bel seno e qndi sono attrati solo da quello.. è possibile qst?? mi faccio molte paranoie e molte volte qst nn mi da la possibilità di vivermi le storie giorno x giorno..rovino tutto già in partenza!! beh cmq..lui nello stesso periodo ke si sentiva con me, si sentiva con altre ragazze..tra cui una mia amica ed ero ank bloccata da qst cosa all'inizio xk mi sembrava di fargli un torto, un gg decido di dirgli tutto, lei si arrabbia con lui..lui nn da importanza a qst cosa e continua a scrivermi chiedendomi con + insistenza se adesso mi ero "sbloccata" e se potevamo avere un rapporto io e lui.. ancora nn era successo niente tra noi!! all'inizio ke si sentiva cn altre nn mi dava fastidio xk lo vedevo come un "gioco" e nn provando nessun sentimento mi andava ank bene..poi la cosa inizia a complicarsi, io e lui ci baciamo ad una festa poi ci vediamo un'altra volta..ma..tutto d'un tratto nn mi scrive +, nn si fa + sentire.. passa il tempo e arrivo ai primi di marzo era circa un mese ke nn lo sentivo e mi chiede se avevo voglia di rivederlo.. in quel momento mi sentivo felicissima xk una volta ke l'avevo perso avevo capito qnt ci tenevo a lui e qnt errori ho fatto con lui.. però io, da cretina, gli ho detto di no.. forse x orgoglio xk era sparito così dal nulla o nn so x cosa..fatto sta ke dopo a fine marzo si mette con la sua attuale ragazza.. avendo gli stessi amici, qnd usciamo insieme io e lui ci vediamo.. e senza la morosa lui è molto tenero con me.. ce stato un periodo in maggio ke mi scriveva tutte le sere ank se era da neank un'ora ke ci eravamo salutati.. qst periodo finisce come tutte le cose belle..e noi nn ci sentiamo +..io vado avanti x la mia vita (ho altri ragazzi nel frattempo, ma continuo a pensarlo e ancora oggi)e lui x la sua..ogni tanto ci vedavamo in giro, ci salutevamo e se nn cera sua morosa restava lì un po' con me ha parlare del + e del meno..volendogli un bene immenso, appena vengo a sapere ke la sua ragazza gli fa le corna glielo dico come fa ank la morosa di suao fra ecc.. ma nn ci crede!! vabbè restandoci sempre + male xk ci stavamo allontanando l'uno dall'altro,decido di nn calcolarlo +, pensando ke potessi stare meglio!! invece, nn è stato così..ogni volta ke lo vedo mi batte il cuore,immaggino tante volte qnt sarebbe bello se ritornasse da me,qnd ho saputo ke si era mollato(aveva la certezza di essere cornuto) con la sua ragazza ho persino pianto dalla felicità..x poi ripiangere di dolore qnd si sono rimessi insieme da ormai 7 mesi!!
Io sono convinta ke lui prima o poi ritorni da me.. ogni volta ke ci incontriamo lui mi fissa in continuazione come lo faccio io d'altronde..ma è un modo ke solo se ti piace una persona guardi così.. ma siccome nn posso vivere aspettando lui.. COSA DEVO FARE??? DIMENTICARLO, nn riesco, o DIRGLI TUTTO A LUI??

Ciao youngmail, scusami se ti disturbo per l'ennesima volta ma come al solito vorrei dei consigli...
Sei mesi fa mi sono lasciata con il mio ragazzo, ho sofferto da morire perchè siamo stati insieme tre anni e mezzo (rapporto a distanza però), però lui era innamoratissimo di me (lo è tutt'ora da quello che mi ha dimostrato) il motivo per cui ci siamo lasciati è stato quello che lui negli ultimi otto mesi (che stavamo insieme) era cambiato totalmente non so il perchè ma mi riempiva di parole non so e come se godeva a vedermi soffrire...insomma per non raccontartela tutta l'ho lasciato per disperazione perchè veramente mi sentivo morire! Quando mi sono lasciata diciamo che mi sono sentita libera (lui era un tipo molto possessivo e non mi lasciava tanto i miei spazi)... poi in questo periodo di tempo ho conosciuto un altro ragazzo, mi trovavo bene con lui ma lo reputavo solo un semplice amico nel quale sfogarmi (visto la situazione in cui ero avevo bisogno di qualcuno con cui parlare), poi andando avanti provavo molto bene nei suoi confronti (non amore) insomma sono uscita insieme a lui e c'è stato un solo bacio (lui è sempre a Napoli perche io abitavo a napoli ma poi mi sono trasferita nel Veneto e lui l'ho conosciuto tramite chat!)... poi una volta risalita qui (nel veneto perche intanto ero scesa a napoli perche c era la comunione di mia cugina per tre giorni ho soggiornat) il mio ex che si chiama d. si e fatto risentire(io a lui lo pensavo sempre e l'ho sempre amato e lo amo tutt'ora). insomma l'ho perdonato lui però mi ha promesso che a settembre si trasferisce anche lui nel veneto cosi possiamo vederci e non stare lontani... però il problema ora è mio padre (è un tipo all antica e molto "permaloso pesante" non ho un buon rapporto con lui lo so che non si dice ma lo odio...perche mi ha fatto determinate cose che mi hanno fatto molto soffrire). ieri mentre stavo facendo la web con d. lui mi ha visto e dopo a tavola ha incominciato a urlarmi e a dire ma non cresci mai, prima vuoi fare la grande e poi sei una bambina, poi mi ha giurato su sua madre che è morta che se vedeva d. giu lo picchiava cosi io e lui "ci toglievamo il vizio" (ossia di ritornare insieme). io però domenico lo voglio con tutta me stessa (ah, l altro ragazzo alla fine l ho lasciato) cosa dovrei fare con mio papà e come posso risolvere questa situazione... la mia unica paura e proprio quella che anche domenico possa ritrattarmi di nuovo cosi infatti appena vedo nei suoi confronti un atteggiamento simile ai precedenti mi arrabbio subito insomma non so neanche io cosa voglio e che fare datemi un consiglio voi vi prego... grazie aspetto con ansia una vostra risposta....