Cara Angy, come mai questo problema si presenta in modo così importante dopo tanto tempo che siete insieme?
La gelosia solitamente è 'figlia' dell'insicurezza: se siamo gelosi spesso è perchè in fondo non ci riteniamo così importanti o speciali per il partner da 'reggere il confronto' con altre cose o persone della sua vita...ma come mai questo diventa un problema ora? Cos'è cambiato rispetto a prima? Ti dedica meno tempo o attenzioni lui? O lo senti meno 'preso'? O state attraversando un periodo di crisi che ti fa salire i dubbi? O sta diventando sempre più importante nel tempo e senti che l'idea di perderlo ti spaventa maggiormente?
O è qualcosa che ha a che fare con te, con la tua autostima?
Perchè in realtà più che curare il 'sintomo' gelosia sarebbe importante curare la 'causa', che può essere - appunto - una considerazione di sè piuttosto zoppicante o qualcosa che sta mettendo in difficoltà il vostro rapporto in questo momento.
Se ti può essere d'aiuto, puoi venire a parlarne più nello specifico con lo psicologo del consultorio a te più vicino. Qualche colloquio potrebbe aiutarti a capire meglio i tuoi sentimenti e darti alcuni consigli su come lavorarci su... Puoi venire in forma gratuita e anche senza appuntamento nelle fasce "Spazio Giovani" dedicate ai ragazzi (trovi tutte le indicazioni al link del sito 'Indirizzi utili')! Ti aspettiamo?

Youngmail

Caro Federico, gelosia e monotonia..di primo impatto sembrano due problemi diversi e distanti: l'una muove emozioni intense e dolorose, l'altra ha più a che fare con la noia..
In realtà credo ci sia almeno un nesso molto importante: la monotonia in una coppia è un pò come una stanza chiusa, in cui non si apre mai la finestra per fare entrare aria nuova e pulita..l'aria dopo un pò diventa pesante senza un ricambio! Così una coppia, per mantenersi vitale, ha bisogno di avere "apporti" dall'esterno. Detto in altri termini: frequentare amici - comuni ma anche personali - fare esperienze - di coppia ma anche individuali, non togliersi la libertà di fare anche qualche passo da soli, sebbene si sia in coppia. Tutto questo è a mio avviso fondamentale per la crescita non solo delle due persone ma anche della coppia. Se si fa sempre tutto insieme e non ci si apre all'esterno e agli altri, alla fine subentra la noia, che è un campanello di allarme importante: ci dice che quel rapporto sta vivendo un momento stagnante, che non aiuta a crescere. Naturalmente alcuni momenti di noia sono normali! Ma se la noia è frequente mi pare opportuno, come stai facendo tu, interrogarsi su cosa si può fare per "cambiare un pò l'aria al rapporto".
Lasciare libero il/la partner di fare esperienze, parlare con altri/e, uscire talvolta da solo/a ha molto a che fare con la fiducia. E la fiducia ha a che fare con due aspetti:
- quanto credo nella forza e nella sincerità dei sentimenti dell'altro/a per me (che implica pensare che non mi tradirà, che il suo comportamento sarà sempre rispettoso di me e del rapporto che abbiamo, anche quando non siamo insieme)
- quanto credo in me stesso, quanto credo di essere una persona speciale, non "capitata a caso" all'altro, ma scelta perchè ha delle cose belle. La convinzione,quindi, di essere importante, di valere, per sè e per il partner.
Capisci bene che questi aspetti sono centrali anche nella gelosia, che di solito trova terreno fertile su un'autostima fragile: se sono insicuro, se faccio fatica a sentire di valere, mi prende facilmente il timore che l'altro trovi qualcun altro/a di più interessante..
Quindi, caro Federico, i suggerimenti o spunti di riflessione che mi sento di darti sono di "lavorare" molto sull'autostima, cioè sul senso del tuo valore, sul perchè sei una persona speciale con cui è bello stare e sarebbe una bella perdita per la tua ragazza non averti e dall'altro lato sull'importanza che un rapporto di coppia permetta le occasioni e la libertà alle persone che ne fanno parte di crescere perchè possa restare un rapporto interessante, ricco, in cui è piacevole stare.
In bocca al lupo!!

Youngmail

Cara Cucciola, la situazione che descrivi pare essere una matassa aggrovigliata. E non lo dico tanto o solo per la presenza di due ragazzi, ma soprattutto per l'intreccio di sentimenti che ti trovi a vivere.
Tu e G. sembrate aver trovato l'uno nell'altra esattamente ciò che mancava alle vostre relazioni di coppia "ufficiali": quell'amore che fa battere il cuore e "sentire le farfalle in pancia", quell'amore romantico per cui si ha sempre voglia di sentire l'altro, quell'amore che, in una fase iniziale come la vostra, viene chiamato innamoramento. Pensa che l'effetto di essere innamorati - per le reazioni chimiche e fisiche che comporta - è stato paragonato dagli studiosi all'effetto di certe droghe o di sport estremi: sono il nostro corpo, il nostro cervello, il nostro cuore che si spalancano, è la parte migliore di noi che preme per "uscire e vivere"...e stiamo bene!
Se da molto tempo entrambi non vi sentivate così mi pare chiaro che viviate questa situazione come un dono che non riuscite a lasciare.
D'altra parte, c'è la tua relazione di coppia storica che, passato l'innamoramento iniziale, pare essersi trasformata per te in una sicurezza che mescola l'affetto e l'amicizia del noto ad un atteggiamento quasi di "cura" del tuo ragazzo (non posso lasciarlo, non posso farlo soffrire,...).
? come se dentro queste due relazioni avessi trovato aspetti complementari, entrambi belli: l'innamoramento e l'euforia da un lato, la sicurezza, l'affetto e l'amicizia dall'altro...
Mettendo insieme i pezzi in questo modo la storia che ne sembrerebbe uscire è quella di una ragazza che pur "affezionata" al suo ragazzo, ne ha conosciuto un altro di cui si è innamorata, ma teme di chiudere la relazione storica e lasciare "in frantumi" un fidanzato che sente ormai più come un amico. In realtà, però, credo ci siano alcune riflessioni che in questo modo rischiano di essere sottovalutate e che invece ti suggerirei di considerare:
1. il significato che questa storia lunga ha per te: TU come ti sentiresti senza il tuo ragazzo attuale? Sapresti stare senza questo affetto rassicurante? Se consideri la tua parte di questa storia, ti sentiresti di concludere che è una storia finita, che siete solo due buoni amici, anche al di là di come può andare il rapporto con G?
In fin dei conti, per come stanno le cose, non causi al tuo "lui ufficiale" meno sofferenza che lasciarlo: stai con un'altra persona di cui sei innamorata e continui comunque a tenerlo legato a te, anche se pensi che non vi amate più. Forse se lo lasciassi passerebbe una fase intensa di sofferenza, andrebbe in crisi per un pò, ma poi potrebbe avere l'opportunità di andare avanti con la sua vita...
2. quanto "gioca" in questa situazione il fatto che G. "non sappia in fondo quel che vuole"? Se lui ti chiedesse chiarezza, ti ponesse la condizione di stare insieme alla "luce del sole", chiudendo le vostre storie attuali o di interrompere i vostri contatti, che faresti? Chi sceglieresti?
3. l'innamoramento ha un "effetto dopante temporaneo": dopo 6 mesi - 1 anno la fase euforica ed eccitante dei primi tempi tende a diminuire e lì il rapporto è ad un bivio: può esaurirsi o può trasformarsi in un amore più tranquillo...come pensi potrebbe essere il rapporto tra te e G. a quel punto? Perchè forse anche i primi tempi con il tuo ragazzo erano così coinvolgenti e poi si sono trasformati, per cui sarebbe opportuno che una decisione importante tenesse in considerazione anche il fatto che l'amore è fatto di fasi, di tappe e che tu ti chieda, passato l'innamoramento, che cosa tu e G. avreste in comune...
Hai proprio ragione, cara Cucciola, nessuno può scegliere al tuo posto. E tuttavia non scegliere, andando avanti, rischia di diventare sempre più motivo di sofferenza. Il problema è che in questa situazione probabilmente non c'è una scelta giusta ed una sbagliata, ma due alternative ciascuna con degli aspetti "giusti" e degli aspetti "sbagliati". Quindi, scegliere implicherà lasciare anche qualcosa di buono...non è facile, ma non scegliere rischia di essere la scelta peggiore...
In bocca al lupo!

Youngmail

Cara Lalla, mi pare tu sia sulla buona strada: capire che accettare una relazione di coppia non esclusiva, o - detto in altri termini - che essere una delle tante è una mancanza di rispetto verso te stessa mi pare un ottimo primo passo per "cambiare direzione". Il difficile è che se questo ragazzo ti "prende", la parte di te che dice "così non è giusto, non voglio" si troverà in una specie di braccio di ferro con la parte di te che si sente attratta da lui...
Credo che se vogliamo "aggiungere un pò di forze" alla prima parte possiamo far leva su un paio di cose: la prima è volerti bene. Con questo intendo, sentire che tu vali, che meriti un rapporto esclusivo, con un ragazzo che sceglie te e te soltanto, che guarda te in modo diverso e speciale rispetto a come guarda le altre. Per sentire con convinzione questo, ti consiglierei di "esercitarti" a cogliere e apprezzare le cose belle di te. Tutte noi spesso conosciamo e diamo attenzione più alle nostre fragilità e imperfezioni che ai nostri aspetti positivi, ai punti di forza...comincia a cambiare prospettiva: ti sarà utile! L'altra "forza" che ti può aiutare in questo metaforico braccio di ferro è coltivare interessi e amicizie che "catturino" tempo, attenzioni e pensieri che rischierebbero di andare a lui..insomma tieniti diversamente impegnata, sforzati di rendere la tua vita "ricca" anche senza lui..
In bocca al lupo!

Youngmail

Caro Vezzz, forse ti stupirà, ma il cambiamento che penso potrebbe esserti utile è rispetto al rapporto con te stesso.
Non di rado, infatti, l'eccessiva gelosia nasce da un senso di insicurezza rispetto al valore che pensiamo di avere per l'altro, e quindi, in definitiva del valore che attribuiamo a noi stessi.
Sicuramente c'entra quanto ci sentiamo sicuri del rapporto, ma ancora più centrale è quanto ci sentiamo sicuri di noi stessi: quanto pensi che la tua ragazza sia fortunata a stare con te? Se pensi di essere un buon moroso, di avere delle caratteristiche per cui vali e le piaci, probabilmente ti sentirai meno minacciato dalle possibili "insidie" che se pensi che lei accetterebbe di buon grado le avances del primo che ci provasse, dimenticandosi in quel momento di te. La gelosia è una "colonna sonora" che è accompagnata sempre (che ne siamo consapevoli o no) da un "film" ossia da cosa immaginiamo catastroficamente potrebbe accadere se succedesse ciò che temiamo..e spesso i timori ci portano a confondere "film" e realtà, sopravvalutando la probabilità che succeda davvero (e infatti ti salgono i segnali fisici della gelosia come se ciò che immagini stesse realizzandosi).
Quindi, ciò che a mio avviso puoi fare è lavorare un pò sulla tua autostima, magari facendoti aiutare anche dalla tua lei a vedere e valorizzare le cose belle di te..
Ciao!

Youngmail

Cara Mery-92, siamo sicuri che il fine giustifica i mezzi? A me sembra che nella foga di 'smascherare' M. e di aprire gli occhi a S. forse tu non ti sia accorta di aver usato gli stessi mezzi di M. Bugie per smascherare la verità: ne vale la pena? Non era forse meglio fermarsi con il dire a S. la tua parte di verità, quella che sapevi e poi lasciare che fosse lei a decidere che fare? Certamente M. non si è comportato bene nè con te, nè con lei, ma non sono nemmeno sicura che il tuo comportamento sia stato corretto: trarlo in inganno per dimostrare alla sua ragazza che è quantomeno un bugiardo ed umiliare lui nelle sue bugie...con quale effetto? Una storia finita, lui arrabbiato con te e la sua ex probabilmente in lacrime ed umiliata. Con questo non sto dicendo che le bugie vanno bene e che dovessi necessariamente lasciare le cose così..ma che forse potevi prenderti un pò più di tempo per valutare le alternative. Avresti così potuto pensare che magari potevi parlare con lui a parte, dicendogli che sapevi di Sonia e che forse valeva la pena concentrarsi su quel rapporto e lasciar perdere te o essere sincero con lei. Avresti potuto mettere in guardia lei....o magari ti sarebbero venute altre idee per fare in modo che la situazione si 'girasse' diversamente. Capisco che quando si sa qualcosa che è ben diverso dalla realtà che appare la tentazione di fare chiarezza e far emergere la verità ad ogni costo è grande..ma proprio per questo a mio avviso in queste occasioni è meglio prendere tempo e ragionare bene non solo sul possibile da farsi, ma anche sulle conseguenze delle nostre azioni e su quali comportamenti siano più coerenti con i valori in cui crediamo... Ciao!

Youngmail

Cara diddy89, è molto difficile 'curare' un altro dalla gelosia: solo lui stesso con fatica può provare a farlo. Il fatto è che se lui non c'è abituato perchè tu per non farlo ingelosire hai finora evitato il mondo maschile, difficilmente si farà passare i dubbi e la relativa ansia prima di vedere che lavori al bar e non cambia nulla tra voi. Le persone gelose generalmente o sono un pò insicure rispetto a sè - ossia pensano che sia facile che la propria partner trovi qualcuno di migliore a loro e li lasci - o per qualche ragione sono insicure rispetto al rapporto e alla sua stabilità. In ogni caso, questa insicurezza è talmente fonte di sofferenza che per timore che le paure si realizzino di solito cercano di evitare o far evitare le situazioni a rischio...e così non verificano mai se le loro paure sono fondate o no. Eri ad un bivio: pensare a lui ed accontentarlo, non andando a lavorare al bar, o pensare a te e prendere il lavoro. Dato che hai deciso di lavorare al bar, forse potresti utilizzare quest'occasione per dimostrare al tuo ragazzo che non stai con lui per mancanza di alternative ma per scelta..probabilmente questo potrebbe nel tempo rassicurarlo un pò. Come fare? Per esempio, dimostrando quanto continui a tenerci a lui anche nel periodo in cui sarai al bar, non dimenticandoti comunque di ritagliare degli spazi vostri anche se avrai il lavoro, dicendogli cosa apprezzi e ti piace in lui..tutto questo è un pò come mandargli indirettamente il messaggio: "Sto con te perchè ti ho scelto e non è così facile che mi piacccia il primo che incontro". È un messaggio di scelta...poi, ovviamente, nessuno può dare garanzie certe a nessun altro. Probabilmente tu non sai con certezza se resterai con lui per sempre..e lo stesso vale per lui: e questo margine di incertezza probabilmente manterrà un pò di gelosia,... Ciao!

Youngmail