Salve, sto da 5 mesi con un ragazzo che non mi abita proprio vicino..ma che conosco già da un bel pò e di cui sono innamoratissima. Il 19 maggio l'ho fatto x la prima volta,..il tutto è avvenuto usando il preservativo,..anche se lui ha detto di essere penetrato x neanche metà..perchè provavo un po di dolore..pochino.
La scorsa settimana,..precisamente il 3 abbiamo riprovato sempre usando il preservativo,..lui ha eiaculato mentre lo facevamo, poi..si è tolto lentamente il preservativo. È stato molto bello,e dice che stavolta è penetrato un pò di più, nonostante io avverto sempre un po di male all'inizio...ma ad un certo punto non ho più sentito nessun fastidio.
Il punto è che ora vorrei andare dal ginecologo a farmi una visita e anche x farmi prescrivere la pillola, ma ho mia mamma che mi dice che dato che non l'ho fatto (mi imbarazza parlare a lei di questo!),..non mi farà una visita completa e approfondita ma un ecografia esterna, e che quindi dovrò andare con la vescica piena.
Come faccio quindi?..sicuramente vorrà accompagnarmi, e x me va bene...ma ho paura che scopra ciò..e nonostante so che è una cosa naturale,che prima o poi succede a tutti,o quasi,..so come potrebbe reagire..
Inoltre ho un altra domanda..una volta che inizio a prendere la pillola, che se non sbaglio da il 98-99% d copertura,..posso smettere di utilizzare il preservativo o è sempre bene usarlo?(xchè da quello che ho capito..al mio ragazzo da un po fastidio)
spero in una vostra risposta.
grazie 1000.

Cara youngmail: complimenti veramente! Navigando su internet così x caso ho trovato il vostro sito..lo trovo veramente interessante...date spazio ai giovani di poter parlare, confrontarsi e magari dire cose che a nessuno potresti mai dire. Dal vostro psicologo vorrei se possibile un pò d risposte..una di quelle: ma com'è possibile che uno zio acquisito conosciuto all'età di 3 anni finge (oppure no)di volermi bene. Strageloso di me e dei maschi che si potevano avvicinare a me, super protettivo e poi all'età di 15 anni mi toglie la cosa che di più cara una donna può avere: la verginità!!!!!??? Io ero, e pure fino a qualche anno fa, molto legata a lui..la mia adolescenza è stata abbastanza travagliata...un papà non presente e comunque alcolista..che uscì, fregandosene del resto anche dopo vari tentativi di aiuto, da casa quando io avevo 16 anni...tutta una serie di situazioni mi hanno portato ancor di più a legarmi a quella persona chiamata zio...all'inizio non capivo...ricordo tanta confusione nella mia mente..qualche anno fa mi sono resa conto di quello che realmente era successo..è una cosa terribile..non uscirai mai da questo pensiero....mi ha fatto tanto male...e ancora più brutto continuare a coprirlo..perchè io non ho mai detto a nessuno tutto ciò ma solo alla xsona con cui oggi convivo...ma tutto questo perchè succede? è stata anche colpa mia?

Cara youngmail: mio padre è un Hitler: è rigido, non ci si può parlare, permessi d'uscita razionati, mentalità ottocentesca....è sempre stato un po' così di carattere....ma ultimamente è andata decisamente peggio. Tutto perché circa 2 mesi fa non ho rispettato uno dei suoi famosi coprifuoco. Ero fuori con il mio ragazzo e abbiamo fatto tardi di ritorno da una festa (anziché tornare alle 23 sono tornata alle 1). Da quella notte posso uscire solo 2 sere a settimana e se non rientro entro l'orario pattuito, la settimana successiva niente permessi.
Se un giorno diventerò mamma sarò l'opposto di mio padre.....mi sta rovinando gli anni più belli della mia vita!!! Io sto pensando di scappare di casa.. so che non è una buona idea, ma sono davvero esasperata!

Cara youngmail, sono un ragazzo di 16 anni, molto introverso e particolare, o meglio mi ritengo diverso dalla massa essendo un ragazzo controcorrente. Mi spiego meglio: odio qualsiasi tipo di moda o tendenza, posso dunque definirmi un no-global. sono tendenzialmente un ragazzo sensibile e buono d'animo, altruista e sognatore. Ho grandi obiettivi e vorrei cambiare la mentalità rigida e conformista di questa società. Torniamo al motivo per cui vi ho scritto. Vi interpello per un consiglio. Alcuni pensieri mi girano per la testa ultimamente: vorrei raggiungere alcuni obiettivi ma questo mi spaventa in caso di eventuale realizzazione di essi. Tutta la mia compagnia non mi interessa più, nel senso che non mi diverto più con loro in quanto li ritengo troppo materialisti, perdigiorno, troppo poco intelligenti, superficiali, e incoerenti. Ma purtroppo senza di loro mi sento solo in quanto tutti i miei conoscenti più simili a me abitano troppo lontano da casa mia oppure non mi trovo bene con loro. Si crea perciò un circolo vizioso intorno a me. Inoltre, non vado per nulla d'accordo con i miei genitori poiché sono persone tendenzialmente molto chiuse mentalmente nel senso che prima di tutto considerano i miei ideali pura fantasia e mi scoraggiano sempre, inoltre considerano tutte le ideologie giovanili sciocchezze. Con loro non riesco a comunicare e pensi persino che raramente mi permettono di distrarmi dallo studio e di guardare la tv. Ho un gran sogno: quello di creare un gruppo musicale reggae, ma non riesco a trovare persone convinte fino in fondo ad intraprendere questo impegno con adeguata serietà insieme a me. Il mio idolo è Bob Marley, non solo cantante ma anche sapiente filosofo, politico rivoluzionario.. Vorrei diventare come lui. Da poco ho persino acquistato a mie spese una chitarra elettrica identica alla sua e ora mi diletto nell'imparare ad usare questo strumento da autodidatta. Mi ritengo ormai però quasi, per così dire, "fuori età". Per intraprendere la via del successo è necessario talento, opportunità, conoscenze e quant'altro, inoltre ritengo indispensabile il sostegno innanzitutto degli eventuali componenti del gruppo e magari anche dei miei genitori che invece sembra si divertano irridendo questi miei sogni. A tutto ciò viene a sommarsi la mia timidezza. È quasi inconcepibile per me vedermi davanti ad un pubblico. Anche solo i vicini che mi sentono quando mi esercito con la chitarra a casa (rigorosamente da solo) mi irrigidiscono. Secondo voi cosa dovrei fare? Coltivare il mio sogno, ignorare gli amici o cercarli. Ma dove e come???? E i genitori??? E i componenti per il gruppo?? Sono troppo vecchio per intraprendere questa strada??? E poi dove dovrei rivolgermi in caso di formazione del gruppo??? Gradirei una vostra opinione, grazie di cuore. Vi chiedo solo di non darmi la solita risposta: sii sicuro di te stesso o ascolta il tuo cuore o abbi fiducia in te.
gioby87

Ciao, ho deciso di scrivere questa mail perchè da un anno circa non riesco più a essere felice. Sono costantemente inquieta, insicura, insofferente. Per farti capire, forse devo iniziare il mio racconto, che ha inizio a metà luglio dell'anno scorso.
Dopo 7 anni di fidanzamento ho lasciato il mio ragazzo: con lui avrei dovuto sposarmi quest'anno. Pertanto l'ho lasciato a meno di un anno dall'ALTARE.
Sappi che avevamo già prenotato villa, catering, chiesa, fotografo. E la casa era pronta, erano già arrivati i primi mobili quelli del bagno. Famiglie estusiaste, amici lo stesso, e il mio ragazzo anche. L'unica a non essere contenta ero io: nei pochi momenti di lucidità a cui mi lasciavo andare ero perfettamente cosciente del fatto che io non lo amavo più e che non era lui la persona che avrei voluto sposare. Ma come facevo a dirglielo? E come avrei potuto dirlo ai miei genitori? Troppa sofferenza, troppo dolore. Per questo motivo mi sono fatta trascinare in questa situazione ed inerte sono andata avanti autoconvincendomi che questa era tuttavia la cosa giusta da fare: un ragazzo con cui ho condiviso la mia adolescenza, che mi voleva bene, la mia famiglia e la sua che ci amavano, tante esperienze in comune, anche se una vita sessuale praticamente nulla. A dire la verità, presa dalla foga dell'organizzazione del matrimonio (io sono innamorata dell'idea del matrimonio) mi ero anche quasi convinta di essere felice. Certo, mancavano alcuni elementi alla mia vita di coppia, ma vedevo che anche altre coppie dopo tanti anni non erano più super affiatate. Infatti eravamo un po' scesi nella monotonia, non mi divertivo più tanto quando stavo con lui, se non lo vedevo non era un problema, a volte stavo pure meglio. Ma ho pensato "Be è normale dopo tanto tempo".
MA COME ALLORA SONO RIUSCITA A LASCIARLO?
La cosa è stata veramente "strana", un segnale penso mandato da Dio che mi ha visto soffrire senza poter in alcun modo venirne fuori. È arrivato in ufficio un ragazzo, un tecnico del computer, che mi ha fatto andare fuori di testa, una Cotta bella e buona: dopo tanto tempo, ho riprovato sensazioni che non sapevo più cosa fossero, mi sono risentita VIVA, un'altra persona, finalmente me stessa. E allora ho capito che non avrei potuto recitare ancora a lungo. E ho trovato la forza di mandare tutto all'aria. Ho passato tre giorni a piangere continuamente, a non mangiare prima di riuscire a dirlo ai miei e al mio ragazzo. E quando ci sono riuscita, col cuore in mano sono stata molto sincera e ho confessato una crisi che era in atto inconsciamente o coscientemente da troppo tempo. Da lì ho cominciato a soffrire nel vedere i miei genitori soffrire come cani bastonati, il mio ex ragazzo l'ho visto cadere in depressione, dimagrire in maniera vertiginosa, senza più la terra sotto i piedi. E tutto questo mi ha mandato in tilt, per diverse settimane ho avuto crisi di pianto quasi ogni giorno, ho perso diversi chili, ho sofferto molto. Sottolineo anche che con il tecnico del computer poi non è successo niente - un colpo di vento insomma. Ma un po' alla volta ho cominciato a riacquisire il mio equilibrio, il mio rapporto con i miei genitori e parenti più stretti, persino l'amicizia con alcune persone. Ho ricevuto diversi giudizi anche cattivi, sai, in un paese le dicerie ... ma lo sapevo, l'avevo messo in preventivo Poi mi sono innamorata di un ragazzo del paese che era già stato nella mia compagnia, che era conosciuto anche dai miei, dal mio ex e dopo poco più di un mese da quando mi sono lasciata stavo con lui e ci sto ancora. Da lì mi sono attirata le antipatie di tutti e i cattivi giudizi della massa. E questo ha giocato un ruolo decisivo nella mia stabilità interiore. Mi sono ritrovata con tutti i componenti della mia compagnia che mi hanno voltato le spalle, mi sono ritrovata a veder soffrire ancora di più il mio ex, e a perdere anche la mia migliore amica. Solo perchè tutti si sono fermati all'apparenza, senza conoscere la verità di fondo. A questo si è aggiunto il fatto che il mio attuale ragazzo aveva notevoli problemi, lavorativi, economici principalmente che ci ha portati ad isolarci molto quest'inverno e a essere malvisti da tutti, come quelli che si ritengono migliori di tutti. Spesso ho avuto crisi e le ho attualmente. Questo perchè mi vedo ora senza la compagnia con cui uscivo da 10 anni ormai (anche se sono consapevole che non si sono dimostrati dei veri amici), perchè vedo il matrimonio come qualcosa che avevo quasi sfiorato e che ora non riuscirò più a raggiungere, perchè leggo in faccia del mio ex tutto il male che gli ho procurato, perchè ho paura che non riuscirò mai a cancellare il dolore generato nei miei. Col mio ragazzo poi entriamo spesso in contrasto e questo mi fa stare ancora più male. Lui mi sta accanto quando serve, ma a volte da la precedenza ad altri suoi impegni, e io mi sento l'ultima ruota del carro, oppure mi fa battutine che mi feriscono, anche se lui dice che lo fa solo per sdrammatizzare e non per farmi del male. Ti faccio un esempio: è da mesi che gli chiedo di pianificare le ferie, ma per problemi economici suoi non abbiamo potuto farlo: abbiamo rimandato, e ora che sembra che le cose gli vadano meglio, non ha ancora detto "Be allora adesso possiamo decidere dove andare". A volte sembra che non si renda conto di cosa è importante per me, che se lui mi dice sabato ti porto al mare, io ci conto, e invece poi per un motivo o per l'altro le cose non vanno mai così. Perchè non gli piace pianificare nella sua vita, ama vivere alla giornata, mentre io sarei più una tipa che ama pianificare. Poi vuole a tutti i costi che entri in confidenza con i suoi, ma io non ci riesco, non almeno dopo così poco tempo visto che sono una persona timida di natura. Non è proprio il tipo che mi riempie di attenzioni, complimenti sì, ma da quanto tempo non mi porta neanche un fiore.
Insomma ci son tante cose che non mi piacciono in lui, ma io sento di volergli bene, infatti ci sono anche aspetti che amo molto di lui. E penso che se faccio fatica a tollerare alcune cose è per la situazione di stress che mi trascino da quasi un anno: sono stata quasi direi in gabbia per tanto tempo e ora, ogni volta che qualcuno mi dice qualcosa che non è quello che voglio sentirmi dire, mi sembra di avere tutto contro. In questo momento desidero solo raggiungere la tranquillità interiore, l'equilibrio emotivo, basta sofferenza, chiedo un po' di felicità per rendere più tranquille anche le persone che mi stanno accanto. Vorrei tanto trovare il modo per venir fuori da questo circolo, ne ho bisogno, a soli 25 anni sento addosso il peso delle esperienze come se fossi una vecchia. Grazie ciao

Cara youngmail,
sono una ragazza di 16 anni. Amo molto scrivere. Per me è una valvola di sfogo importantissima, tanto che tengo un diario quotidiano delle cose che mi succedono. Forse sembrerà una cosa d'altri tempi, ma a me piace molto... Ed è proprio a causa di questo diario che vi scrivo. Pensavo, infatti, che fosse uno sfogo personale che tale doveva restare e invece l'altro giorno ho scoperto mia madre che se lo leggeva. Lo tenevo sotto il materasso, pensando che fosse un posto sicuro...invece lei, forse cambiando il letto, o non so come, lo ha trovato...non so da quanto tempo lei lo legge... Quando l'ho smascherata, lei ha detto che è successo due sole volte e che non lo farà più se mi infastidisce...Se mi infastidisce??? Mi fa venire una rabbia atroce! Come si permette? Vorrei poterle credere, ma non ci riesco e non mi riesce di pensare ad un posto più sicuro, dove la sua curiosità non possa arrivare. Come posso fare? Non voglio rinunciare a scrivere.

Cara youngmail, sono una ragazza di 16 anni. Il mio problema rispetto a tanti che ho letto nella vostra rubrica può sembrare banale, ma ho pensato che dato che dato che avete tante idee potreste aiutare anche me a capire come comportarmi. Ho appena terminato la terza superiore e sono stata promossa anche bene. Come regalo avevo chiesto ai miei di permettermi di andare una settimana in vacanza con una mia amica noi due da sole. Loro, prima di sapere la promozione, mi avevano detto che si sarebbe visto... ma quella risposta che per me era un mezzo sì per loro è diventato un no! Non solo, ma dopo il no si attendevano che io facessi i salti di gioia quando mi hanno annunciato che avevano prenotato due settimane di ferie in un hotel in un villaggio tutti insieme: loro due, io e quel rompi... di mio fratello (13 anni di supplizio, sigh!?). Che posso fare? Io e la mia amica c'eravamo riservate proprio una di quelle due settimane!

Cara youngmail, sono una ragazza di 21 anni, figlia di separati. I miei si sono separati diversi anni fa. Mio papà aveva un'altra, mia mamma no ma non poteva accettare che mio papà l'avesse tradita. Così, dopo lunghe discussioni, riavvicinamenti e allontanamenti, si sono lasciati definitivamente e io sono rimasta con mamma. Per un sacco di tempo io e lei sole. Ad alti e bassi, lei iperprotettiva io ribelle, ma pur sempre un forte legame...tanto che ho imparato a considerare me e lei la mia famiglia. Sapevo che sola era triste e che sarebbe stato giusto che anche lei come mio papà avesse un'altra chance, ma capivo anche che era rimasta troppo scottata dal fallimento del matrimonio. Così, senza mai parlarne, pensavo che lei sarebbe stata solo la mia mamma per sempre. Poi un giorno di qualche mese fa mamma arriva a casa accompagnata da un uomo più giovane di lei che mi presenta come il suo compagno o fidanzato o non ricordo che, ma comunque il concetto era che era il suo uomo. Mi dice che si frequentano da qualche mese e che siccome io sono la cosa più importante della sua vita vuole mettermi a conoscenza di questo rapporto. Io all'inizio ero un po' interdetta, poi sono stata contenta, quasi sollevata perché ho pensato che se prima o poi me ne vado di casa non lo faccio con il magone di lasciarla ad invecchiare da sola. Poi però, in seguito ad alcuni episodi imbarazzanti è subentrata anche la rabbia. Nello specifico, alcune volte che sono rientrata a casa li ho sorpresi a fare sesso. Non è che li abbia trovati in cucina sul tavolo o sotto la doccia, ma i rumori provenienti dalla camera da letto erano inequivocabili e sentire mia madre così mi ha fatto sentire tremendamente in imbarazzo... Loro ovviamente non si sono accorti di me e io una volta sono uscita nuovamente da casa e un'altra mi sono chiusa in camera con le cuffie a tutto volume. Ora, capisco che per loro è una cosa più che naturale e non sono così bigotta da pensare che non dovrebbero farlo in casa, solo vorrei che non lo facessero quando ho le orechie attive. Del resto sono fuori casa molto spesso e la notte dormo. Mia madre sa i miei orari pomeridiani e serali e in quelle circostanze era facile che potessi arrivare da un momento all'altro...doveva metterlo in preventivo! Oltretutto sono infastidita anche altre volte in loro presenza...mi sento il terzo incomodo o a volte non trovo giusto che mia madre esca e non si sa a che ora torna... Ho provato ad affrontare il discorso con lei ma ogni volta che cerco di parlargliene mi assalgono due emozioni: la vergogna e la paura che lei magari tronchi il legame con quell'uomo per il timore che io sia gelosa o mi senta trascurata (cosa che assolutamente non è). So che il dialogo aperto, sincero, diretto sarebbe la via più breve ma in questo momento non me la sento. Così, dopo averci a lungo riflettuto ho pensato che forse potrei scriverle delle lettere in cui le spiego quello che sento e le chiedo di trovare insieme una soluzione che vada bene per entrambe, rassicurandola sul fatto che il suo fidanzato non è un problema per me, che io sono contenta di questa sua novità, ma che alcune situazioni possono essere per me decisamente spiacevoli! Che ne dite? Questa storia delle lettere può essere una soluzione? Potrebbe funzionare o no?