Cara youngmail, è la prima volta che scrivo e ora lo faccio per chiedere una cosa che per me è molto importante; è da un pò di tempo che iniziano a crescermi dei peli nel petto, quando molti dei miei coetanei non ne hanno ancora nemmeno uno. Quindi io mi sento spesso a disagio quando, per esempio, in palestra devo cambiarmi la maglietta.
Vorrei gentilmente chiedere se ci sono dei metodi o dei prodotti per rimuovere i peli in modo permanente o comunque per un periodo abbastanza lungo. Se così non fosse vorrei sapere se c'è comunque un modo per rallentarne la crescita...grazie.

Cara youngmail, sono disperata..io nn riesco + a fare l'amore con mio marito..nn mi dà + stimoli..nn sopporto i suoi odori..nn mi và + di accarezzarlo..coccolarlo..stò con lui solo xchè abbiamo un bambino..lui se nè accorto di questa mia freddezza nei suoi confronti..e pensa ke prima o poi mi passi..ma a me nn passaaaa
stò soffrendo..faccio finta di ridere..di stare bene..e certe volte..credetemi..faccio finta anke di vivere....

Cara youngmail, dopo aver fatto una visita ginecologica...cn rispettiva ecografia interna...è risultato che io sia incinta di 10 settimane. Facendo i calcoli, la fecondazione dovrebbe dunque essere avvenuta il giorno prima della mia ultima mestruazione. è possibile? Il giorno prima dell'arrivo delle mestruazioni, nn è il + sicuro?...e perchè nonostante fossi incinta m sono venute le mestruazioni??? non è che il calcolo delle settimane,è stato approssimato???

Cara youngmail, avevo già scritto qualche settimana fa, ma purtroppo non ho ricevuto risposta!!! Per fortuna poi è andato tutto bene perchè avevo paura di essere rimasta incinta.
Ora ho cominciato a prendere la pillola Yasmin...volevo sapere quanto può essere sicura se presa correttamente...
non mi sento tranquilla....posso farlo anche senza preservativo prendendo la pillola, o è meglio comunque usarlo? purtroppo non riesco a vivere serenamente la mia sessualità, sono sempre presa dal panico quando mi deve arrivare il ciclo...vorrei un tuo parere....
Grazie mille. Serena

Ciao youngmail! Vi ringrazio per la pazienza che mettete nel leggere le mie lettere ;-) Da circa due settimane ho finito la cura di ansiolitici ed antidepressivi! Sono felice di questo, ma ora sono ad un bivio...non so quale strada scegliere per il mio futuro! So perfettamente che Voi non conoscendomi non potete dirmi perfettamente come fare, ma credo mi possiate dare un consiglio! Io ed il mio compagno gia l'anno scorso abbiamo cercato di concepire un figlio, poi "grazie" ai miei disagi ho dovuto interrompere questa "ricerca" per l'assunzione di ansiolitici. Ora che sto bene e che quindi ho finito la cura, io ed il mio Amore abbiamo pensato di riprovarci, ma... avendo 24 anni e non lavorando, ho pensato che forse prima di fare un figlio sarebbe più giusto trovarmi un lavoro e poi col passare di qualche anno ( visto che sono giovane ), pensare anche ad un bambino! Giusto? Quindi ho fatto domanda di lavoro presso una fabbrica che mi ha detto che forse mi avrebbero chiamata! Ora però ho paura di non trovare il coraggio, di stare di nuovo male d'ansia nel luogo di lavoro.... Insomma ho mille dubbi e il pensiero di un bambino mi ronza continuamente in testa, soprattutto quando alla tv vedo pubblicità su di loro... Mi vengono le lacrime perchè forte è il mio desiderio di fare un figlio anche per mio padre che avendo una certa età, vorrei riuscisse a vedere ancora il suo nipotino... Insomma secondo voi, se al lavoro non mi dovessero chiamare, sarebbe sbagliato provare a diventare mamma???! Grazie di Cuore ;-)

Sono Muny, una ragazza di Torino. Ho 22 anni sono alta 1.62.
Nel Maggio del 2004 persi in maniera drastica 10 kg in 13 giorni esatti. Bevevo latte o thè a pranzo e yogurt a cena. Pesavo 67 kg allora, portavo una 46 e una quinta, il mio viso esprimeva tanta voglia di vivere, il mio umore era sempre solare, e non avevo problemi nel rapportarmi agli altri, anche indossando magliette corte senza provare vergogna o disagio. Dopo quei dieci chili, la voglia di continuare a perdere peso prese il sopravvento e a meno di distanza di un anno da quei dieci chili, arrivai a pesare 46 kg. A parere mio, il mio corpo non era esageratamente cambiato, aveva solo assunto una forma differente. una terza, una 40. La voglia di scoprirmi era passata. La voglia fisica nell'amore mi portava a piangere disperatamente, e a non scoprirmi mai del tutto. Nuda mi vedevo troppo magra, vestita ero turbata dai soliti "salsicciotti". Non mangiavo, ingerivo al massimo 200 calorie al giorno, lavoravo, e mai mi sentivo stanca. Il mio viso era cambiato, solcato dalle occhiaie e da bollicine cutanee. Le mani sempre gelide. Il ciclo è praticamente scomparso.
Così con l'aiuto dei miei genitori, e di alcune persone care, mi sono convinta di recarmi da uno specialista. Mi diagnosticarono anoressia, bulimia, con conseguenti amenorrea, e depressione in stadio avanzato. Mentre tentavo invano di farmi aiutare (vorrei precisare che io credo di essere un'anoressica anomala, fobica per ciò che riguarda il vomito, sin da bambina. Quindi i miei metodi erano ben altro: attività fisica, pancere, pochissimo cibo, alternato però a giorni di mangiate più intense, e tanti tanti clisteri) mi innamorai per la prima volta, di un uomo che è riuscito a farmi riprendere sei chili senza fare nulla, nessun centro per i disturbi alimentari solo con il suo amore. Ero felice con lui molto, poi improvvisamente tutto da parte sua finì. È passato quasi un anno, e sono arrivata a portare una seconda e una 38, oscillo tra i 45 e i 41 kg, la bulimia è più avanzata, ma mi sono RI INNAMORATA, AMO IL MIO NUOVO RAGAZZO DA MATTI. Sensibilissimo si è accorto da solo del mio disagio, nonostante le mie quattro maglie e i miei reggiseni imbottiti. Mi coccola, non mi giudica, non mi compatisce ma mi aiuta a superare i disagi quando sono con lui, mi ha convinta col suo amore e con la sua paura di perdermi, visto un giorno in ospedale per habitus anoressico, a recarmi al centro per i disturbi alimentari. L'ho fatto con la voglia di riuscire, che si miscela perfettamente con quella di non volerlo fare. Ma ancora oggi il terrore di ingrassare mi distrurba, la voglia di dimagrire è tanta, continuo a fare lo jo-jo per quei due o tre chili. Il ciclo era tornato, ora dura di nuovo poco e io in realtà non vorrei controlli perchè credo di stare bene con la mia 38. E poi a vedermi non sembro anoressica, anche se so bene che questo è un mito da sfatare, l'anoressica non è colei che ha le ossa di fuori, (tra l'altro il mio costato e la mia schiena è evidentemente privo di carne) ma che ha scompensi fisici importanti dovuti all'alimentazione scorretta.
Credo di sapere cosa abbia scaturito tutto ciò. Non ho mai vissuto l'adolescenza, poichè proprio in quel periodo la mia famiglia attraversava momenti di estrema tristezza, lutti importanti dovuti a gravi malattie, nuova nascita, con situazione economica non del tutto coprente. Non ho raggiunto i miei obiettivi, per dar loro manforte e poi... dovetti abortire a 17 anni, contro la mia volontà...fingendo che nulla fosse accaduto che si doveva fare. Per questo vivo il terrore di gravidanza nonostante la pillola anticoncezionale.
Forse dato che con la testa sono avanti, dimostrando anche una decina di anni in più nell'atteggiamento e nei pensieri, ho voluto rivedermi adolescente nel fisico forse...
Ora ho problemi con il lavoro che vorrei fare, che tento di intraprendere da molto, vorrei anche fare un corso, ma non ho molta disponibilità.... e come da due anni a questa parte mi sento la solita fallita, la solita falsa, che con la sua maschera nasconde bene i suoi disagi, l'unica differenza è che so di poter ancora amare e di poter essere felice sotto quell'aspetto, anche se a volte temo un nuovo abbandono. Non intendo pesare all'uomo che ora amo e che vale più di ogni cosa. Quando sono con lui supero anche gli attacchi di panico. Vi ho scritto perchè non credo di essere malata, ma quotidianamente vedo i miei genitori soffrire per me. E sbagliare con me, riprendendomi su orari e comportamenti che a me rilassano e mi fanno stare bene. Vorrei non parlassero, e non criticassero il tipo di vita che conduco per stre meglio con me stessa.
Dato che alterno il trattenermi al mangiare in continuazione, soprattutto dolci e cioccolata (cosa che io chiamo abbuffata e che mi turba), eliminando attraverso clisteri e ciclette e assorbendo con pastiglie dimagranti in commercio, mi chiedevo se anoressia e bulimia possano continuare nel tempo a viaggiare alla pari.
In realtà non riesco nonostante gli sforzi ad uscirne, è un abitudine, tanto da stare male fisicamente. Quando mangio qualcosinaina, il mio fisico in automatico espelle il tutto da solo, quindi non assimilo. Quando questo non capita ho la nausea, indigestione e sto male con gli altri. Potrei aver messo in disfunzione la tiroide? Preciso che a mio riguardo sono una ragazza normale, odio sentirmi dire che sono malata.
Grazie di tutto in anticipo...

Salve cara Youngmail, io sono circondata dalle mie paure ancora, ora le spiego. Questa sera ho avuto un rapporto non protetto nel quale il mio patner non è proprio venuto ne dentro ne fuori. Io ho finito il ciclo due gg fà, prendo la pillola Diane ormai ho iniziato la terza scatola. Le mie domande sono:
1-Ieri ho preso la pillola un'ora dopo che dovevo prenderla di solito, invece delle 21 alle 22 l'ho presa ed oggi ho avuto questo rapporto non protetto e vorrei sapere se visto le mie insicurezze ecc se posso star tranquilla o potrei essere incinta...
2-Queste insicurezze mi portano a non avere un bel rapporto sessuale, non provo piacere mi blocco con queste paure, ma il mio ragazzo dice che devo sconfiggerle quindi ho avuto questo rapporto apposta per vedere se ci riesco, ma le mie paure si creano sulla vericità e la protezione della pillola, ho paura che non funzionino, ma non voglio avere rapporti con il profilattico.
3-Vorrei capire una cosa sull'assunzione, è normale che finite le 21 pillole, nei 7 gg di pausa al 4 giorno di pausa mi arrivino le mestruazioni?
4-Posso star tranquilla nel fatto di avere rapporti non protetti senza che lui venga dentro prendendo la pillola..?
La ringrazio della Sua Cortese attenzione.

Ciao youngmail. Ho bisogno di parlare con qualcuno che mi capisca e mi dia delle risposte adeguate ai miei stati d'animo. Sono una ragazza di 18 anni con una vita regolare e tranquilla, esco normalmente senza fare delle cose a cui potrei pentirmi, ho un ragazzo da 2 anni che amo moltissimo, abbiamo due caratteri completamente diversi ma troviamo sempre un punto d'incontro, lui ha 20 anni e non ha il senso della responsabilità, pensa che la mattina per andare a lavoro lo sveglia ancora la mamma. Siamo fidanzati in casa da circa 5 mesi, i miei genitori lo hanno sempre trattato divinamente, pur sapendo che comunque sia siamo giovani e gli amori vanno e vengono a questa età. Il mio ragazzo da quando si diplomato è diventato molto "serio" , non apprezza piercing, tatuaggi, avevo i dreadlocks, comunemente chiamati RASTA, e non gli andavano bene allora li ho tagliati per far a lui un piacere (non me ne sono pentita, sono tranquilla), è molto casalingo,il sabato sera preferisce stare a casa anzichè andare al cinema o a un pub per stare un pò in compagnia di altra gente. Questo è il mio ragazzo ORA, un cambiamento che ora come ora mi sta dando problemi,ora ti descrivo IO. Sono una ragazza a cui piercing,tatuaggi,trasgressione(nel limite,senza uso di droghe), viaggi, locali, molta gente PIACE. Quindi immaginati quando si dice "gli opposti si attraggono" siamo diventati noi l'esempio. Adesso ti parlo dei miei genitori, due personcine molto colte, lavorano tutti e due in uffici pubblici, di conseguenza hanno sempre il cervello in azione,calcoli e cose varie, mi sono iscritta alle serali, mi mancano due anni per finire e la mattina lavoro,perchè ho fatto questo?,per non volere più chiedere niente ai miei,(credo che la soglia dei 18 anni a me abbia cambiato il modo di vedere il mondo,mi sento più responsabile di me stessa e mi sento anche molto più matura). Mi vietano "diciamo" alcune cose che a me fanno sentire ancora piccola, ti faccio un esempio, vorrei farmi un piercing, loro sono contrari, ok li posso capire, ma non possono vietarmi di farlo. Non mi sento libera, mi sento dentro una prigione con le porte sbarrate. Piango per niente, a volte apro dei discorsi con mia madre, preso il diploma, con i soldi che sto conservando (non sono pochi) la mia idea è quella di fare un corso per piercer e tatuatori a roma, ma lei mi ha esplicitamente risposto che NON SO RAGIONARE,CHE PARLO SOLO DI TONTESE E CHE PER LEI POSSO SOLO ESSERE UNA NULLITà,mi vede grassa,mi stressa con questa storia,mi fa sentire obesa quando invece non lo sono peso solo 4 kg in + di quello che dovrei pesare,ma io sto bene così però lei mi influenza allora mangio di meno, quando torna nervosa da lavoro mi prende a urla senza motivo. invece il rapporto con mio padre è più sciolto,con lui posso parlare di queste cose,lui mi ha sempre trattato da persona adulta anche quando non doveva e questo mi fa sentire importante davanti ai suoi occhi,a volte lo guardoe e devo correre in bagno a piangere,non so perchè piango,ma così sfogo il nervosismo. Conosco ragazze che se ne fregano dei loro genitori e fanno quello che si sentono di fare,e io non ci riesco sono bloccata,non posso contare sul mio ragazzo, su nessuno,solo su me stessa.ormai penso pure di essere io il problema e che magari non è vero che i 18 anni non mi abbiano cambiato psicologicamente ma che è solo un mio pensiero,allora entro in un tunnel di serietà e nervoso che dura ormai da mesi. Io e il mio ragazzo non facciamo l'amore da un mese perché il minimo suo contatto mi innervosisce e finisce sempre con una grande litigata e muso di giorni,il rapporto con i miei è fatto di sorrisi finti e parole al vento che solo i muri ascoltano,perché i miei sentono non ascoltano. Vorrei sapere cosa potrei fare per trovare un po' di serenità e di luce in tutto questo che ti ho scritto,aspetterò una sua risposta con ansia. grazie di esserci.tanti baci.