Cara Sarah, più che cambiare carattere (che peraltro non è detto che abbia qualcosa che non va), forse potresti porti come obiettivo di cambiare qualche abitudine o qualche convinzione che non ti aiuta. Ad esempio: dove sta scritto che quando si apre bocca non bisogna assolutamente dire cose sbagliate? Se esistesse una regola in merito, vivremmo probabilmente in un mondo silenzioso!!
Un'abitudine da cui partire a lavorare potrebbe essere questa: riuscire a dire la tua o a fare una battuta, anche se sei in gruppo, non esigendo che sia la frase o la battuta giusta...ma semplicemente riuscendo a dirla..se poi dici qualcosa di sbagliato o che non fa ridere...non casca il mondo e non sarà certo per una sola cosa sbagliata che dici che gli altri ti giudicheranno!!
Se tu dovessi scegliere di andare a farti un giro con una compagna che parla, dicendo a volte anche "cavolate" ed una che sai essere di poche parole, piuttosto chiusa...chi sceglieresti?
Voglio dire che "essere di compagnia", accettando di essere imperfetti - e quindi di fare "uscite" felici ed altre meno - è un aspetto di solito apprezzato e ricercato!
Un'altra buona abitudine che potresti un pò alla volta prendere è quella di essere propositiva, cioè di chiamare tu, invitando o organizzando delle attività...certo, c'è il rischio di sentirsi rispondere no, ma se il contadino non semina per paura che poi non crescano i frutti seminati, ha la certezza di non raccogliere nulla. Se anche riceverai dei no in risposta, gli altri sapranno che c'è una tua disponibilità ad uscire e magari dopo un pò inviteranno anche loro te!
L'importante, carissima Sarah, è partire...essere un pò come una piccola pallina di neve che rotola a monte: man mano che scende prende forza e coraggio, tanto che a valle può essere una valanga! In altri termini, se partire è un pò faticoso, ricorda a te stessa che poi ogni volta che deciderai di buttarti sarà un pochino meno difficile perchè avrai un pò di esperienze in più: esperienze di successo che ti incoraggeranno ed esperienze di errori che saranno comunque utili nel farti vedere che le conseguenze non sono cosi temibili come immagini! Ciao!

Youngmail

Carissimo Solo95, in tutta la tua lettera scorre un senso quasi di impotenza nel cambiare. Un pò come se i 'sottotitoli' fossero: "sono fatto così, sono timido, non riesco." Per la verità, rispetto agli episodi che racconti, sembra che tu almeno qualche volta il primo passo lo faccia (vai alle feste quando sei invitato, provi a fare due o tre battutine, ti iscrivi al club nel villaggio)..ma poi? Dai come l'impressione di aspettarti da un lato che qualcosa magicamente inizi a girare, dall'altro però mantenendo una sfiducia di fondo...
Il risultato mi pare essere una sensazione di grande fatica rispetto agli sforzi fatti senza risultati apprezzabili. Allora proviamo a ragionare sulla timidezza. Spesso - anzi direi quasi sempre - dietro questo termine si cela in realtà una paura. Ed è importante capire di che paura si tratta e cominciare ad affrontarla per vincere la timidezza. Per farti degli esempi, può essere la paura di sbagliare e la convinzione che se ciò avviene significa che valiamo meno come persone; oppure può trattarsi del timore del giudizio degli altri che viene vissuto pesante come un macigno o un verdetto d'accusa, come se agli altri fosse dato il potere di dire se si vale o meno come persone. Di fatto, quando le persone timide prendono coraggio e sfidano un pò alla volta la loro paura, spesso si rendono conto che la realtà di ciò che accade è molto meno terrificante di quanto potessero immaginarsi. Ad esempio, se una persona teme di fare battute e che nessuno rida, provandoci si rende conto che se anche una battuta non fa piegare in due gli altri non succede niente di così irreparabile..guardati intorno: quelli che definiresti non timidi non sono certo perfetti: fanno gaffe, dicono a volte cose sciocche o abagliate..eppure non si trovano isolati per questo! Semplicemente non danno tutta questa importanza ad un errore..
Prova a partire dal considerare che è meglio gli altri pensino che dici qualche cosa sciocca piuttosto che sei 'muto': il silenzio talvolta tiene lontani gli altri che temono di trovarsi in imbarazzo con una persona troppo taciturna! Utilizza tutte le situazioni sociali come occasioni di 'far palestra' che non puoi lasciarti scappare. Se, ad esempio, vai al bar o in gelateria, approfittane per fare una battuta con il barista..che hai da perdere se anche non esce bene? Crea tutte le possibili situazioni di incontro: frequenta la biblioteca o il centro parrocchiale della tua zona, iscriviti a qualche corso estivo,... e soprattutto pensa ad ognuna di quelle circostanze come ad un'occasione unica e preziosa per provare a buttarti. È un pò come quando inizi a fare jogging quotidianamente: ti accorgerai che giorno dopo giorno, con l'esercizio, buttarsi sarà sempre meno difficile, avrai meno il cuore in gola, ti terrorizzerà meno la reazione che potrebbero avere gli altri. Se questo percorso ti risultasse difficile da fare da solo puoi sempre chiedere aiuto a qualcuno di esperto: nella tua nuova scuola probabilmente troverai uno sportello d'ascolto, così come se vuoi puoi venire nel consultorio della tua zona (trovi gli indirizzi nel sito) e parlare con uno psicologo...non ti auguro buona fortuna, perchè credo che nella tua situazione la fortuna sia nelle tue mani. Perciò ti auguro 'buon allenamento'! Ciao!

Youngmail

Cara xxxx, di solito la chiusura a riccio, il non riuscire a spiccicare una parola, di fondo è motivato dalla paura di fare brutta figura, o meglio che l'altra persona possa farsi un giudizio negativo. Beh, non credi però che anche se stai zitta il lui della situazione possa farsi un'idea (magari fuorviante) di te? Potrebbe pensare che non hai niente da dire, che sei noiosa o smortina o peggio che sei snob...a questo punto, tanto vale buttarsi e rischiare di fare un figuraccia..almeno potrai dire a te stessa che tu le tue carte hai provato a giocartele! Per fare questo probabilmente dovresti buttarti, prima che la tua mente cominci a produrre i 3mila problemi di cui parli...quindi in tempi 'lampo'! E pensare di buttarti non con la frase o l'argomento del secolo, ma con una battuta qualunque...magari spiritosa. Diciamo che per cominciare potrebbe esserti utile un allenamento più neutrale, magari con ragazzi che ti sono simpatici, ma non di cui sei innamorata..di solito i primi tentativi sono i più difficili perchè sono accompagnati da ansia, ma poi man mano sarai più sciolta, meno timorosa, perchè ti accorgerai che molte delle tue paure non si realizzano quando parli..siamo certi che ce la puoi fare!! Torna a raccontarci i risultati! In bocca al lupo!!

Youngmail

Cara Benedetta, la timidezza è di solito figlia di una paura. Generalmente le persone timide si chiudono per la paura di trovare dagli altri conferma di un'idea non troppo lusinghiera di sè, oppure per la paura di essere in qualche modo ferite o ancora per un senso di inadeguatezza o vergogna di alcuni aspetti di sè,.. "Vincere" la timidezza comporta lavorare su due fronti: uno è sicuramente il tentativo di buttarsi in modo graduale (partendo dalle situazioni che creano un pochino d'ansia per poi passare a quelle più difficili); l'altro è comprendere qual'è appunto il timore sottostante la tua timidezza. Ad esempio, per te una di queste paure sembra essere il mondo maschile: perchè? cosa temi? È accaduto qualcosa che temi si ripeta (figuraccia, rifiuto,..)? O il problema è che temi di non poter interessare i ragazzi che tu ritieni interessanti..o ancora avresti paura, pur desiderandolo, a vivere una storia. Spesso quando riusciamo a mettere a fuoco le paure ci rendiamo anche conto che si tratta di timori irrazionali, poco logici o probabili. Questo non risolve il problema, ma ci aiuta a buttarci, se pensiamo che ciò che ci blocca è una convinzione poco realistica. Prova..se vedi che la situazione è difficile da cambiare da sola puoi anche rivolgerti al consultorio della tua zona dove potrai impostare questo lavoro con un esperto. Ciao e in bocca al lupo!!

Youngmail

Cara Sola91, ho letto con attenzione la tua lettera e forse non ti piacerà quello che sto per dirti, ma è quello che penso. È vero, certe classi sono proprio difficili, è vero, a volte gli altri non sono attenti e sensibili ed è vero anche che magari alcuni possono leggere la tua chiusura come un essere 'snob' o menefreghista, ma credo che l' "asso" per cambiare la situazione stia solo nella tua manica. Dato che alle persone molto timide 'buttarsi' fa una gran paura, spesso vivono nella segreta speranza che prima o poi arrivi un fattore X, un qualcosa di esterno che permetta loro di far emergere tutta la ricchezza interiore, di esprimersi..quando questa speranza diminuisce c'è il senso di solitudine e tristezza, come stai vivendo tu...Il fatto è che il fattore X non sta fuori, sta dentro. Immagino che tu ora possa pensare: "Ok, ma che devo fare?" Pensare in termini di piccoli passi: un saluto, un sorriso, un come stai, una battuta, una domanda a qualcuno che ti incute meno timore..fino magari a buttar lì tu una proposta, tipo "Andiamo al cinema stasera?" proponendo magari un film che senti che interessa. Spesso i timidi si spaventano all'idea di buttarsi e aprirsi, si spaventano un pò meno all'idea di fare un passettino e una volta mossi i primi passettini, nasce l'entusiasmo e la voglia di farne degli altri, perchè scoprono che i timori che li tenevano chiusi e schiacciati nel loro guscietto spesso non si verificano affatto: non sono realtà, ma solo grandi paure e come un bambino supera la paura dei mostri nel buio, un timido può imparare a superare il terrore di essere giudicato stupido o noioso o non all'altezza. Allora che si fa? Lo giochiamo quest'asso? In bocca al lupo!!

Youngmail

Cara Lilly, non è possibile 'fregarsene' del cibo, o meglio della fame..è possibile invece imparare a gestirla in modo più adeguato. La cosa più opportuna è che tu ti faccia seguire da una brava dietologa o da un nutrizionista che possa valutare la necessità di perdita di peso, piuttosto che la distribuzione della massa grassa e magra, facendo quindi una dieta appropriata e il tipo di movimento che ti verrà consigliato. Lo specialista che sceglierai ti seguirà anche nella fase di mantenimento, sempre un pò impegnativa.. Il 'fai da te', invece, oltre ad essere a volte rischioso produce risultati spesso insoddisfacenti nel lungo termine. Ciao!

Youngmail

Cara Clara, superare le convinzioni che portano a mantenere la timidezza è faticoso. Spesso alla base c'è la paura del giudizio negativo degli altri - cosa possono pensare di me, come giudicheranno ciò che dico - e se scaviamo ancora un pò più a fondo questa paura di frequente è alimentata dal sentirsi non all'altezza, dal non avere di sè una buona considerazione...è su quest'ultima cosa che secondo me è utile "lavorare" per arginare la timidezza, chiedendosi "perchè mai io dovrei valere meno degli altri", recuperando un pò di fiducia nel fatto che ogni essere umano ha delle cose belle e che quando tace toglie agli altri la possibilità di goderne. Spesso, ad esempio, le persone timide sono anche molto sensibili. Alcuni timidi, poi, hanno una capacità di riflettere sulle cose che, quando riescono a condividerla, piace molto. Da un lato quindi è utile incoraggiare la propria autostima, dall'altro 'tuffarsi' un pò. Cioè buttarsi anche quando la paura porterebbe a tirarsi indietro. Magari potresti partire dalle situazioni che ti sembrano un pò meno difficili..e assumerti un 'piccolo rischio': quello di sfidare i tuoi timori per vedere se va davvero a finire come loro ti suggeriscono. Quel che spesso accade è che le cose vanno molto meno peggio di quel che uno si sarebbe atteso e questo dà un senso di libertà e mette la voglia di provarci anche in altri contesti. Non so se ti potrà essere d'aiuto, ma un pensiero che ad esempio aiuta me nelle situazioni in cui mi sento intimidita è che la maggior parte delle persone ha qualche timidezza e tutti in fondo siamo un pochino insicuri.. Che hai da perdere nel provare? Così di certo non sei felice, no?? In bocca al lupo. Ciao!

Youngmail