Cara Saretta, è davvero difficile capire da che cosa dipenda il tuo arrossire dalle poche righe che ci scrivi. Generalmente ciò che ci fa arrossire è l'imbarazzo o la vergogna, emozioni che spesso ci accorgiamo di provare e a cui sappiamo dare spiegazione (cioè riusciamo a dire "mi sono sentita in imbarazzo perchè mi è successo questo" o "mi sono vergognata per quello",...). Tu dici che dopo essere arrossita ti senti in imbarazzo per il rossore e questo evidentemente non fa che alimentare il disagio e il timore di ritrovarsi ancora in quelle situazioni. Ma cosa scatena quella reazione inizialmente? Sembri essere convinta che la tumultuosa fine della storia con il tuo lui c'entri qualcosa. È possibile. Un'ipotesi potrebbe essere che finchè stavi con lui ti sentissi "protetta" e che ora che sei sola ti senta più 'scoperta' e che emergano le tue insicurezze..in realtà però considera che questa tua reazione potrebbe essere legata a tanti aspetti. Avrei bisogno di conoscerti più a fondo per poterti aiutare a capire. Se questa cosa per te costituisce un problema, potresti provare a rivolgerti al consultorio familiare della tua zona e a chiedere una consulenza psicologica, ovvero qualche colloquio con un esperto che possa analizzare insieme a te il significato di questa tua reazione, aiutarti a capire e ad affrontare questo imbarazzo. Ciao!

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Cara Valeria, la tua lettera testimonia quanto l'interruzione di una gravidanza non si concluda dopo l'intervento ma molto dopo. Le ferite che un'esperienza del genere può lasciare sono profonde e spesso non guariscono da sole. Come già dicevamo nella scorsa lettera, ti consiglierei di parlarne con un esperto che ti aiuti ad elaborare quell'esperienza traumatica. A maggior ragione rispetto al desiderio di avere un altro bimbo. A volte, dopo una gravidanza interrotta, una nuova gravidanza può essere difficile da vivere perchè può portare in sè anche altri significati, oltre al desiderio di un bimbo, che 'intralciano' la serenità di quest'evento. Ad esempio, ci può essere il bisogno di dimostrarsi che si è ancora in grado di restare incinte o ci può essere il pensiero disturbante del bimbo non nato che rischia di essere sovrapposto a quello in arrivo, ci può essere il risentimento verso chi ha spinto per l'interruzione e così via. Quindi, una matassa di motivazioni e sentimenti molto aggrovigliata, che è meglio non trovarsi a districare senza aiuti qualificati...e senza la vicinanza e la condivisione con il futuro papà...Se entrambi pensate sia il momento e lo volete (e se è così forse è utile che pensiate ad una convivenza prima di mettere in cantiere un bimbo, dato che lui o lei dovrà avere una casa) allora non proteggete i rapporti fino in fondo, ma se tu resti incinta con l'inganno, facendolo sembrare un incidente di percorso, come puoi pensare che il tuo lui la viva bene? Anche lui sarà rimasto in qualche modo segnato dall'esperienza precedente e tu dovresti secondo me avere per i suoi sentimenti lo stesso rispetto che meritano i tuoi. Così rischi di vivere sì una gravidanza, ma nemmeno questa volta con la serenità e la gioia che invece ti auguro. Ciao!

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Cara Fleuretty: l'accertamento di una situazione di sterilità è una situazione estremamente delicata e personale. Non certo una tematica da trattare così, su un sito. E tanto meno su un sito dedicato ai ragazzi e ai loro dubbi su sessualità e contraccezione! Diciamo quindi che per valutare un eventuale sterilità è necessario anzitutto rivolgersi ad uno specialista e fare un'accurata anamnesi per poi capire quale percorso diagnostico intraprendere per chiarire un'eventuale sterilità. Si tratta di un problema di coppia, che va esaminato in coppia, non individualmente. Inoltre, prima di allarmarsi e iniziare gli accertamenti è necessario aver avuto rapporti liberi e frequenti per molto tempo (18 - 24 mesi) senza un concepimento.
Per quanto riguarda invece la seconda domanda, piccole abitudini ripetitive possono essere modalità che esprimono diverse cose: molte volte, come tu dici, diventano un canale di espressione del nervosismo; altre, piccoli rituali che placano l'ansia o l'inquietudine; in altri casi possono tradire situazioni di insofferenza. L'importante è valutare l'entità di queste piccole 'manie': se interferiscono con una buona qualità di vita, meglio farsi aiutare a comprenderne il significato... Ciao!

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Cara Elizabeth, se ho capito bene il tuo problema è che riesci a raggiungere l'orgasmo solo in una posizione in cui tu sei sopra al tuo ragazzo. Probabilmente questo accade perchè in quella posizione vieni maggiormente stimolata anche nella zona del clitoride. Non c'è nulla di anormale in questo: molte donne raggiungono l'orgasmo solo se viene stimolata anche quella zona. E riuscire a provare piacere nel rapporto sessuale in una posizione piuttosto che in un'altra non è di per sè un problema. L'importante è piuttosto che tu e il tuo ragazzo vi conosciate sempre più come coppia per trovare un vostro affiatamento. Se tu riesci a non vivere questa situazione come problematica, basta che troviate delle piccole strategie per stimolare contemporaneamente vagina e clitoride durante il rapporto. Questo ti permetterà presumibilmente di poterlo fare anche in altre posizioni. Eventualmente potete consultare un esperto per farvi dare dei suggerimenti. Se invece ti accorgi che il modo in cui vivi la sessualità è un problema, se la sessualità è accompagnata dall'ansia di doverlo fare in certi modi o non poterlo fare serenamente, ti consiglio di parlare con un sessuologo o con uno psicologo che tratti tematiche relative alla sessualità, per poter comprendere meglio le tue paure e imparare a gestirle. Se usi il cerotto regolarmente, puoi considerarti protetta dal punto di vista contraccettivo... Ciao!

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Cara Susy, anzitutto è importante capire bene se si tratta di una vera e propria depressione oppure di un periodo no...quando uno ci si trova dentro fa fatica a distinguere tra i due, anche perchè i 'sintomi' sono un pò simili e spesso soggettivi. Quindi, a mio avviso, è utile un aiuto esterno, che dia anzitutto una mano a comprendere cosa succede. E poi? Poi dipende. Ci sono persone che con una psicoterapia stanno meglio, persone che si risollevano con l'aiuto dei farmaci, altre che riescono a trovare una via d'uscita con la combinazione delle due. Anche i tempi sono molto variabili. Devi considerare che, per la verità, anche se parliamo di depressione (al singolare), ve ne sono diversi tipi. Sarebbe più corretto parlare di depressioni, per cui è difficile darti un'unica risposta valida per qualunque situazione. Il consiglio che ti dò è di rivolgerti ad uno psicologo domandando dei colloqui di consulenza per inquadrare bene le difficoltà. Sarà lui poi a consigliarti per una psicoterapia e/o a inviarti a qualcuno che ti possa prescrivere dei farmaci. Se si tratta di te, penso che, a meno che la situazione non sia troppo pesante, sarebbe meglio tentare prima con un aiuto psicologico. Sei molto giovane per assumere dei farmaci, meglio farlo solo se necessario. Per avere una consulenza psicologica, ti potresti rivolgere in prima battuta al consultorio familiare della tua zona. L'alternativa è rivolgersi ad un privato, che è però a pagamento. Ti faccio un grosso grosso in bocca al lupo!

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Carissima Lucy, youngmail è un servizio del Consultorio e in questo contesto non c'è uno specialista che si occupa delle difficoltà sessuali al maschile. Penso comunque dovreste muovervi per passi successivi: anzitutto escludere con certezza cause organiche che possano giustificare queste difficoltà erettili e, se queste vengono escluse, passare all'aspetto psicologico - relazionale. Dici che siete già andati da un andrologo. Se ha prescritto dei farmaci forse ha anche fatto un ipotesi di quale può essere il problema. Potreste tornare da lui, spiegando che la terapia non ha avuto gli effetti sperati (alternativa consigliabile dato che lui conosce già la vostra storia e il quadro clinico di Marco) o eventualmente sentire un secondo parere, magari telefonando al servizio informazioni o al centralino dell'ospedale della tua zona e informandoti per gli ambulatori andrologici. Per ovvie ragioni, non ci è possibile fare nomi di medici o studi privati, ma se sei di Vicenza, il nostro ospedale è dotato di un ottimo servizio di informazioni (se vai sulla pagina link di questo sito troverai quello dell'ulss dov'è riportato il numero verde) che può darti indicazioni sia per il pubblico che per il privato all'interno dell'ulss 6. Se in ogni caso venisse confermato che sono escluse cause di tipo organico, allora potreste cercare di mettere a fuoco se vi sono elementi psicologici o del vostro rapporto di coppia. In questo caso, potete anche telefonare al consultorio più vicino a casa vostra e fissare un appuntamento per una consulenza psicologica. Lo specialista che vi vedrà stabilirà poi come procedere: se dare uno spazio solo a Marco, se vedervi in coppia o se inviarvi ad un servizio più idoneo. In ogni caso, se doveste decidere di contattare uno psicologo vi consiglio di accennare alla situazione sin dalla telefonata, informandovi per uno specialista che abbia esperienza di difficoltà sessuali. Se, come dici, Marco è stato molto segnato dalla malattia è possibile che queste 'ferite' si riversino anche sulla sessualità, ambito in cui è necessario comunque fare i conti con il rapporto che si ha con il proprio corpo. Spesso le difficoltà sessuali di origine psicogena hanno buone probabilità di trovare soluzione. Auguri!

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Cara F., la situazione che tu descrivi mi pare aver a che fare più con il cuore e con la mente che con la vagina!
Se pure è possibile che per una neo-mamma riprendere la sessualità non sia sempre facile (tu dici che i problemi sono nati dopo il parto), ho comunque la sensazione che al momento attuale giochino e siano predominanti altri fattori. Cosa può accadere ad una donna, che sta affrontando un'esperienza bella ma anche impegnativa e delicata come il diventare mamma, se viene lasciata dal compagno? Penso tu debba aver sofferto molto e forse potresti sentire dentro te della rabbia, dell'amarezza per questo compagno che, anche se poi è tornato, ti ha lasciata in un momento così importante, preferendoti un'altra! Tu dici che lui ora è tornato e si dice innamorato di te più di quanto possa essere stato dell'altra, ma io credo che certi bocconi amari siano difficili da digerire. Non so come tu lo hai riaccolto, quali sono state le premesse alla base di questa nuova chance che avete dato al vostro rapporto, ma è possibile che dentro tu ti sia 'raffreddata' come una specie di difesa per soffrire meno. Purtroppo questo genere di difese non sono 'a comando'...però spesso vanno a tempo e a chiarezza. Che intendo dire? La sessualità è come una 'spia' di come vanno gli affetti. Fare l'amore con il tuo compagno lasciandoti andare ti richiederebbe fidarti di lui e della stabilità del vostro rapporto, ma forse in quest'ambito la ferita è ancora aperta e richiede tempi più lunghi per rimarginarsi. Oltretutto è facile che si inneschi un meccanismo legato all'ansia da prestazione per cui ogni volta che cerchi di vivere la sessualità temi di non raggiungere l'orgasmo, questo fa sì che le tue aspettative influiscano sul lasciarsi andare e alla fine si verifica ciò che temi. Che fare? Consiglierei a te e al tuo compagno di ricominciare, nel senso di farti corteggiare, farti riconquistare. Potrebbe esserti utile ricominciare un pò anche nella sessualità, cioè farvi delle coccole senza necessariamente avere rapporti completi o dover raggiungere l'orgasmo, ma solo per riavvicinarvi gradualmente, ritrovare un'intesa. Se ti va, puoi riscrivermi, raccontandomi un pò meglio la tua storia e possiamo rifletterci ancora insieme, magari in modo più approfondito. Se il problema non si dovesse risolvere nel tempo potresti magari pensare ad una consulenza psicologica, cioè a qualche colloquio con uno psicologo con cui poter parlare faccia a faccia delle tue difficoltà, tirando fuori tutte le emozioni che provi..
Auguri!

Youngmail