ciao young mail, ultimamente ho realizzato di avere questo problema. non ho mai avuto una relazione o semplicemente non mi sono mai scritta/sentita con nessuno. Ora c'è questo mio compagno di classe a cui piaccio e con il quale mi scrivo tutti i giorni da una settimana circa. mi fa piacere scrivermi con lui e credo che mi piaccia ma ho paura. Ho paura di quello che questa cosa potrà comportare, ho paura che se le cose funzionano in futuro potrà ferirmi e io ci rimarrò male. Ho paura dell'impegno che non so neanche cosa sia in questo campo. Ho paura che corra troppo e che io non sia pronta per poi quindi ferirlo a mia volta. Ho paura e non so come fare perchè voglio che questa cosa funzioni però a tempo debito, ma allo stesso tempo l'idea di uscire soli noi due mi crea un disagio terribile. Continuo a farmi paranoie e pesare che se le cose vanno male io comunque l'anno prossimo lo avrò in classe e sarà l'unica persona che conosco. Ho paura ma voglio farlo. Non mi sento pronta per niente di serio ma ho la sensazione che non lo sarò mai se continuo così. Ogni anno che passa penso: "massì non importa non aver ancora dato il primo bacio a 15 anni, sono ancora piccola. Chissà magari quando ne avrò 16 sarò pronta." E' un loop che si ripete da parecchio. In più lui è mio amico e quindi è strano pensare a questa cosa sapendo che c'è un fondo di amicizia. Quando mi trovo in queste situazioni mi viene voglia di scappare e lasciar perdere tutto per non avere quel peso dentro, però lo ritengo un comportamento infantile. Probabilmente non si capisce niente perchè ho scritto tutto di getto scusa.
Grazie dell'ascolto

Buongiorno, volevo chiedervi dei chiarimenti riguardo a un episodio successo questo weekend.
Sono uscita con questo ragazzo per la prima volta e abbiamo fatto preliminari visto che si era creata la situazione dopo un po’.
Lo abbiamo fatto in macchina e quindi il posto di per se non era pulitissimo. Lui ha usato le dita ma è andato molto violentemente e con forza e ho sentito dolore mentre lo faceva.
Poi ha voluto strusciare il pene sulla mia vagina senza preservativo, prima ero titubante però mi ha rassicurata dicendomi che posso stare tranquilla che ha fatto gli esami del sangue recentemente e non ha niente, allora proviamo saranno stati dei secondi e non c’è stata nessuna eiaculazione interna o vicino alla vagina.
Tornando a casa mi faceva male lì sotto e la sentivo tipo “aperta” come la sensazione che ho avuto quando ho fatto sesso la prima volta, facevo molta difficoltà a urinare perché mi bruciava molto e ho perso delle macchie di sangue.
Il giorno dopo non avevo lo stesso bruciore, ma avevo delle perdite che sembravano sul rosso/giallo sopra il salvaslip ma facendo per rompere l’assorbente e guardare l’interno dell’assorbente sembrano su un colore verdino.
Mi sono spaventata molto per le malattie, ho provato a informarmi online ma ho visto che ci sono possibilità basse che io abbia potuto contrarre qualcosa con il semplice sfregamento pene-vagina.
Ho provato a mettere una crema idratante anche perché facendomi la depilazione con rasoio si è un po’ arrossata la pelle creando delle specie di brufoletti ma mi capita quando faccio la depilazione.
Ora ho qualche bruciore quando urino e qualche fastidio ma molto meno rispetto a prima, poi anche con la crema il dolore è diminuito.
Le mie perdite NON hanno una consistenza strana e nemmeno odori sgradevoli sono semplici macchiette.
Volevo chiedere se sono a rischio di malattie sessualmente trasmissibili o gravidanze (anche se non penso perché non c’è stato nessun contatto interno tra il suo pene e la mia vagina) e se dovrei fare degli esami del sangue oppure dei test per accertarmi della mia situazione.
Grazie aspetto una vostra risposta.

Da due anni ripenso allo stesso ragazzo. All'epoca ero fidanzata da un mese con un suo amico (dopo poco ci siamo lasciati), ma avevo occhi e pensieri solo per lui. Io in 3' superiore, lui 2' anno di università. Gli dissi "niente di serio" solo perché ufficialmente ero fidanzata, ma già mi pentivo di quelle parole (già all'epoca ne ero innamorata e sembrava ai miei occhi "quello giusto").

Lui intanto era più grande, più tardi capisco che mentre uscivamo aveva rapporti intimi con un'altra (noi dopotutto non eravamo niente) e quando gliel'ho chiesto lui ha confermato i miei sospetti riguardo questa amica che 'andava a trovare una volta al mese'. In seguito, la risposta alla domanda "per te sono solo un passatempo?" è stata "Si.....no......", poi silenzio..

Ci sono rimasta così talmente male che qualche settimana dopo la fatidica domanda del passatempo gli ho chiesto di uscire dalla mia vita (mi aveva scritto lui) e così è stato.. Ma ad oggi me ne pento molto.. Dicono che se son rose fioriranno, ho sbagliato? Non ho più contatti da 2 anni, mi sento ridicola a pensarlo ancora, ma il dubbio mi rimane sempre. Probabilmente ora si sarà ritrovato una tipa, sarà fidanzato, o forse tornato dalla sua ex che tanto nominava.. Non lo so, ho paura di sapere la risposta, perché una parte di me vuole ricordarlo come "quel bel ragazzo che non ho più sentito", non come quello che è andato avanti con la sua vita dopo di me, che per lui non ero niente ma lui per me era molto..

Ciao grazie dell'attenzione. Scrivo questa mail per descrivere meglio la mia situazione(anticipata in una mail precedente) e per rispondere ad alcune domande ricevute . Allora io sono in classe con questo ragazzo da quattro anni e devo dire che l'ho sempre ritenuto un bel ragazzo, ma non sono mai riuscito a legare veramente con lui anche se sono uno con cui ha più confidenza in classe;il problema è che lui avendo comunque conservato degli ottimi rapporti con gli amici delle medie ed avendo un suo miglior amico in classe con noi, non si è mai procupato di legare con i compagni di classe. La situazione è cambiata quest'anno quando il suo migliore amico è partito per frequentare un anno all'estero e lui oltre ad essere maturato molto come persona si è aperto con il resto della classe, ed io sopratutto da un paio di settimane mi sono innamorato perso di lui e non ce la faccio più così. Il motivo per cui gli confiderei ciò che provo per lui principalmente consiste nel sperarare nella sua comprensione e che questa cosa comunque ci unisca un po', in verità quel che vorrei è maggior contatto,non so come spiegarmi,capita a volte che ci abbracciamo o comunque che ci scambiamo delle piccole effusioni,ecco quello che vorrei ottenere oltre ad un rapporto più profondo è un aumento di questi momenti,vuoi perché senza la paura che l'altro ti consideri gay questi momenti potrebbero durare più a lungo(perché comunque lui è sensibile e gli piacciono queste cose),vuoi perché magari lui ci potrebbe comunque trarre soddisfazione nel sapere che mi piace, o che se io...
Comunque ho ipotizzato più scenari, da quello più bello in cui lui mi dice che anche lui sarebbe interessato a provare ad avere una relazione(impossibile), a quello più brutto in cui lui si sentirebbe tremendamente a disagio e tra noi calerebbe il gelo.Conoscendolo comunque sono sicuro che mi porterebbe lo stesso rispetto e che col tempo le cose si sistemerebbero, e anche se così non fosse magari mi aiuterebbe a non pensarci più.
Ecco più o meno questo è tutto, mi piacerebbe avere un'analisi esterna; grazie anticipatamente.

Ciao ym.
Sono assieme ad un ragazzo da 4 anni. Non gli dico TI AMO da uno, e le cose sono molto cambiate. Non riesco più nemmeno a star in intimità con lui... Dentro me son di non amarlo più, ma mi sento in colpa a lasciarlo.
Le cose si complicano quando vedo/sento il mio migliore amico, col quale ho avuto una storia e la mia prima volta a 16 anni. Lui c'è sempre stato in questi anni. Quando io ero gia fidanzata, lui è venuto al funerale di mio zio, lui è corso da me quando ho fatto un incidente. Lui, Non il mio ragazzo. L'ho visto anche ieri ( di nascosto dal mio ragazzo perchè non si sopportano), e sento un'emozione fortissima quando sono con lui, ho gli occhi lucidi e un sorriso enorme. Dimentico tutte le pressioni della vita e noto quanto sia apprezzato dalla mia famiglia ( cosa che non avviene con il mio ragazzo):
Non so se è amore, o se è solo un'amicizia forte o se è solo un abbaglio verso una persona che vedo poco. o se è una pressione estrerna dato che amiche/madre/nonna son convinte che ci sposeremo...
So che....non posso piu mentire a me stessa e al mio ragazzo. Devo trovar la forza di dirgli che non lo amo piu,ma non so come fare. mi sembra di esser tornata piccola, ma sono "grande"; so che non è lui l uomo della mia vita. Ma ho paura di ferirlo....perchè infondo lui è una brava persona... =(

Ciao Youngmail,è un pò che non ti faccio domande... Nonostante la mia giovane età (17 anni),mi è capitato spesso di soffrire per amore; penserai che soffrire è una parola un pò grossa, forse è meglio dire che ogni volta che mi piace qualcuno,non sono corrisposta. Ora,non ti sto a fare la lista dei ragazzi,ti dico solo che la prima volta che mi è capitato di ricevere un NO è stato a sette anni. Poi ho avuto tutte "simpatie",le definisco così perchè ero una bambina alla fine...La prima volta che ho sofferto davvero è stato a 14 anni,ho avuto una cotta durata sette mesi per un ragazzo della mia scuola,che quando l'ha saputo,mi ignorava,poi ha iniziato a fare commenti quando gli camminavo accanto;sono stata male per lui mesi...ho versato lacrime... E quando lui si è rimesso con la sua ex,ci ho dato un taglio.Dopodichè ho iniziato a provare un forte sentimento per un cantante,che sono riuscita a vedere dal vivo 2 volte e che ancora oggi aspetto di abbracciare. Anche in quel caso sono stata male,perchè ero consapevole che fosse un amore platonico;ora lui è il mio idolo e mi ritengo "solo"una fan,anche se resta una persona importante nella mia vita. Dopo di lui,ho iniziato a invaghirmi di un ragazzo,che ho "conosciuto" attraverso i racconti di un'amica in comune,avevo visto le foto su facebook, e io e lui conversavamo tramite quest'amica. Lui diceva di essere interessato,di voler incontrarmi "dal vivo", abbiamo anche iniziato a messaggiare. Lo so,penserai fosse un rapporto strano,e che il mio sentimento fosse una stupidaggine,ma io mi ero innamorata davvero e lui era arrivato a dire che lo era a sua volta. Mi chiamava "piccolina",e anche la nostra amica in comune diceva cose belle su di lui e io mi perdevo sempre di più.Litigavamo anche,perchè io avevo un'amica del cuore e lui invece avrebbe voluto che diventassi la migliore amica della nostra "amica in comune".Forse perchè finalmente mi sentivo un pò apprezzata;e tra luglio 2011 e ottobre 2011,ho perso tre persone:la mia amica del cuore che diceva che per colpa di questo ragazzo ci stavamo allontanando,che lui parlava male di lei,che non mi ero più interessata a lei. Cose che mi hanno ferito,ho lottato per lei,per salvare 12 anni di amicizia; inoltre ho perso l'altra mia migliore amica,che dopo aver fatto di tutto perchè diventassimo così amiche,è stata bocciata e un bel giorno mi ha detto "Ho trovato una meglio di te"e se n'è andata. E ho perso anche questo ragazzo,che dopo due giorni che non mi scriveva,ho scoperto si era messo con un'altra. Da li sono stata male,ma davvero male per lui, e non so come sono riuscita a uscirne.Dopo di lui,ho giurato a me stessa che non mi sarei più illusa;e invece durante la mia prima crociera a luglio 2012 mi sono persa per un altro ragazzo. Abbiamo ballato assieme e io ero felice;quando parlavo con lui arrossivo, i bambini che erano via con me mi prendevano in giro, ma io ero comunque contenta per me,perchè lui sembrava diverso. Era come me,timido, un pò chiuso, ma simpatico. Dopo esserci salutati,sono salita in pullman al porto,e ho pianto circa un'ora...non riuscivo a smettere, per lui, per quell'esperienza magnifica che era stata la crociera... Gli ho scritto una lettera fitta fitta,in cui gli ho confessato ciò che provavo,e lui mi ha detto che già da prima della crociera si sentiva con un'altra ragazza. Non ho neanche potuto pensare fosse uno "str***o" come gli altri,perchè alla fine non mi aveva illuso,nè mi aveva fatto credere chissà cosa. Per qualche mese ho cercato di pensare a me,ai miei cantanti,alla scuola... E ad un compleanno ho conosciuto Davide. Quella sera,c'era un'amica che ci ha fatto fare una foto assieme,e lui prima di togliere il suo braccio dalle mie spalle,mi ha accarezzato la schiena. E li ho cominciato a provare qualcosa. L'ho rivisto quindici giorni dopo e lui ha parlato solo con il suo gruppo di amici,poi quando mi sono avvicinata per riprendermi il giubbotto,mi ha detto "Auguri comunque", e io gli ho detto "Grazie,anche a te", e lui ha allargato le labbra in un sorriso; perchè in pratica il giorno prima era il mio compleanno,e anche il suo, 26 ottobre. Dopo ciò,io non ci ho neanche più pensato,ero troppo presa dalla scuola (ho iniziato la quarta superiore)e lo studio mi lasciava poco tempo per pensare. Preciso che in classe oltre ad avere una sua cara amica, ho anche un'altra ragazza con cui lui ha un cugino in comune. Proprio questa,un mattino di dicembre,mi ha detto che il giorno prima si era trovata con Davide,e gli aveva chiesto di me, all'incirca così: "Allora come va con la mia compagna di classe"?
"Mai sentita..."
"Ma neanche su facebook"? - "No"..
"Beh ma posso darle il tuo numero"?
"Si si.."
"Ma è un sì nel senso che non te ne frega nulla o sì veramente"?
E lui ha detto la frase "BEH POTREBBE NASCERE QUALCOSA". Questa volta però,io ho tenuto a freno l'entusiasmo e la stessa ragazza gli ha scritto con il mio cellulare. Ma lui non ha risposto;allora gli ho scritto su facebook,ironicamente un grazie per non avermi risposto, lui si è scusato col fatto che quel giorno aveva il pomeriggio... allora gli ho scritto come stava qualche sera dopo e non mi ha risposto. E li per me è stata una specie di porta chiusa in faccia. Rimuginavo dentro di me perchè non capivo che senso avesse avuto dire quelle cose alla mia compagna di classe,se poi si comportava così. Le vacanze di Natale mi hanno tolto il pensiero, fino a metà gennaio, quando un'altra amica (che è fidanzata con un amico di Davide), mi ha raccontato che si erano trovati tutti in gruppo e lei gli aveva chiesto,scherzando se voleva conoscermi... e lui era rimasto molto vago...cioè in pratica non voleva dire sì e non voleva dire no. Sabato 19, ho deciso di uscire anch'io con il suo gruppo, e lui appena mi ha visto mi ha detto "Buongiorno",sorridendo e mi ha fatto l'occhiolino. E nonostante fossi un pò incavolata (per il fatto dei messaggi),ho iniziato a sciogliermi un pò dentro. E gli ho risposto "Buonasera al massimo" per tenergli testa. Per tutta la serata sono stata nervosa,che avrei voluto mangiarmi le unghie,ma non volevo mostrarmi così ai suoi occhi; lui mi era seduto di fronte a me, ma mi badava solo per prendere in giro, cioè fare giochetti...A metà serata è arrivata la sua migliore amica, e io ho toccato il punto massimo di nervosismo perchè lui era tutto "ciccì cocò" con lei,cioè le prendeva la manina,abbracci,ecc. Poi mentre lei era in piedi circa vicino a me,lui è venuto da me,facendomi prendere un colpo e poi con le mani mi ha fatto un massaggio sulle spalle. E io con le mie mani,avrei voluto strozzarlo;dopodichè la sua migliore amica è andata via e lui è venuto a sedersi vicino a me facendo presente che ero nervosa. Poi si è alzato,è andato al bar, è tornato e si è seduto vicino ad un suo amico, che ha iniziato a massaggiargli i capelli. Quando mi ha guardato,ho preso coraggio, un coraggio che una persona timida come me,davanti alla persona che le piace non ha...e gli ho detto che poteva sedersi vicino a me,perchè non mordevo..del tutto :)Allora è venuto da me e mi ha detto che si sedeva li solo se gli facevo i grattini sui capelli. E con lui accanto a me,a massaggiargli i capelli io ero emozionata,come in crociera con Alberto,come quando messaggiavo con Pietro,quando camminavo nei pressi di Mattia,come quando vedevo i miei idoli in tv... E l'ultima mezz'ora di sabato sera l'abbiamo passata seduti vicini,a scherzare,fare battute assieme alla nostra amica. E io stavo bene. Mi ha preso il cellulare e ha visto che come sfondo avevo un ragazzo (il mio idolo) e per provocarlo gli ho detto "non ci sei te eh :)". Gli ho mostrato che nelle immagini avevo anche la nostra foto, e lui me l'ha messa come sfondo, motivazione:"Eh perchè dicevi che non avevi la nostra foto come sfondo". All'una ci siamo salutati con due baci sulle guance; ho passato una settimana in depressione, in malinconia assoluta,non capivo in suo comportamento.Non capivo lui... Insomma non capivo nulla... Secondo varie amiche avrei dovuto scrivergli un messaggio dopo quella serata, o dovrei scrivergli adesso. Ma io ho paura, insomma a dicembre, non rispondendomi MI HA GELATO. E io non so che intenzioni ha, mi tiene in sospeso, e usando una mia metafora: io era tranquilla a passeggiare sul ponte,lui mi ha preso e mi tiene con una mano sospesa nel vuoto. Lui non dice "no",in modo che io mi sfracelli al suolo per poi resuscitare. Ma non dice nemmeno "sì" in modo da salvarmi tra le sue braccia. Mi tiene così,sospesa,come se durante un salto col bungee jumping,la corda si fosse bloccata. E io sono li ma lui non decide cosa fare. Io non so se è perchè è stato tradito da una ragazza,che era una storia importante (me l'ha raccontato sua cugina) che si è messa con il migliore amico di lui... Però io sono timida e non ho coraggio di scrivergli,soprattutto se non mi risponde. Forse dovrei fare in modo di rincontrarlo e spiegargli che mi ha fatto stare male e che mi fa soffrire come si comporta. Ho paura di troppe cose, che mi "Geli" ancora non rispondendomi,che sia un nuovo amore non corrisposto, di soffrire ancora...eccetera... Parlano facile le mie amiche, loro hanno spasimanti vari o sono fidanzate;io non ho nè una fila di pretendenti,nè un fidanzato, sono sempre stata io a soffrire per cotte e amori vari,.Ho scritto un poema caro youngmail, e ti chiedo un consiglio... da parte di una che è stata male per amori non corrisposti...cosa devo fare? Ti ringrazio in anticipo se vorrai rispondermi,grazie,un saluto

Salve ym! Questo è il seguito della lettera del 19-11-12 "innamorata di un altro".
Ho lasciato il mio ragazzo. Ero sicura, sicura di non starci più bene, di essere stanca di non venire apprezzata abbastanza... e sicura che G era la persona giusta.
Ero felice, sicura di quello che stavo iniziando con G... abbiamo fatto l'amore... e il giorno dopo, mentre andavo da lui, è successo questo: mi manda un messaggio dicendomi di fermare la macchina e tornare a casa perché sta litigando con il padre. Ok, lo capisco, può succedere... ma un attimo dopo mi dice anche che mi ama ma dobbiamo restare amici, perché sceglie lei! Dice che è sicuro che lei sia la sua vita, ma che al momento vuole stare da solo perché si deve perdonare per averla tradita, e poi tornerà da lei (beh, un discorso un po' stupido perché alla fine è già tornato, solo che lei non sa se lo vuole o no perché non si fida più).
Passa la settimana a dirmi: "sono riuscito a trasformare l'amore per te in un amore da amico; non posso vivere senza di lei; ho rovinato una storia di 2 anni e mezzo solo perché lei si è allontanata un po' negli ultimi mesi e io non ho saputo stare senza amore; devi dare una possibilità al tuo ragazzo perché lui ti ama e so cosa vuol dire dopo 3 anni non avere più una bambina di cui prendersi cura; devi dimenticarmi, non posso darti quello che cerchi; devi capire che voglio stare con lei, è tutta la mia vita, è merito suo se sono così, non ci sarebbero più giornate con il sole senza lei..."
In pratica ha tirato su un muro, tiene distante ogni piccola forma di affetto tra noi... Allora gli ho detto che ho bisogno di stare sola per dimenticare questo amore, che non ci sentiremo per un po', di cercarmi solo se ha bisogno, se sta male. Lui, prima d'accordo ("certo, capisco, spero tu possa trovare la felicità" ecc), poi ha cominciato a rispondere male, a mostrare gelosia, dicendomi che ha paura di lasciarmi sola, che parla non solo da amico ma anche da persona che mi ama, che è preoccupato per me... ha fatto intendere di aver paura di perdermi, non si è sbilanciato tanto ma mi ha ripetuto più volte che sono unica, che sarà difficile stare senza me, abituarsi al distacco... e così gli ho detto "addio".
Già il giorno dopo mi scrive! Ha bisogno d'amore, la sua ragazza è fredda come il ghiaccio... "mi manca solo un po' d'amore, ma non posso chiederlo a te sennò torniamo alle solite". Mi chiede cosa ho intenzione di fare io, e gli dico che forse seguirò il suo consiglio, cioè pensavo di dare la possibilità al mio ragazzo di dimostrarmi che può farmi felice... e G. sembra un po' deluso del fatto che io non stia sola!! Ma poco dopo mi dice che spera che io trovi la felicità con il mio ragazzo! Continua a tenermi lontana da lui come ragazza, ma ogni tanto si lascia sfuggire queste piccole dimostrazioni di gelosia, affetto, voglia di continuare ad avermi nelle sue giornate...
Ora con lei non è felice perché lei non lo tratta bene e lui non sa essere quello di prima. Ma prima che arrivassi io, lei se ne fregava di lui: si vedevano una volta o due a settimana perché lei il sabato sera doveva uscire con le amiche e lui a casa da solo! Voglio dire, non è che fosse tanto felice prima!! Eppure quando gli ho fatto notare che ora non è felice, e che con me lo era... la sua risposta è stata che però lo era 3 mesi fa (cioè prima che incontrasse me)! Io credo che a lui quella sembri felicità solo perché era tranquillo, senza pensieri. Ma si sentiva solo. Io sono convinta che abbia solo paura del cambiamento. Nella sua famiglia dice di non stare bene, dice che tutti gli danno contro e a nessuno importa di lui, che l'hanno sempre trattato come il "coglione" di turno... e io credo che lui abbia paura di portare a casa una nuova ragazza, ha paura che la famiglia veda la fine della storia di quasi 3 anni come un fallimento. Ha paura di affrontare un nuovo inizio, per questo dice che era più felice prima. Sembrerò presuntuosa a dirlo, ma è più felice con me! Altrimenti perché in questi mesi fare di tutto per far andare a casa lei il prima possibile per poter chiamare me? Perché preferire sempre la mia compagnia?
La settimana scorsa parlava di noi, che un po' alla volta avrebbe detto che si vedeva con una ragazza, che lo emozionava da morire l'idea di stare con me. Cambiare idea così di colpo, solo perché il padre lo sgrida perché ultimamente non studia, ha la testa persa in altre cose ecc... non me ne faccio una ragione, non può essere finito tutto così per niente!
Cioè ...abbiamo fatto l'amore, il giorno dopo moriva dalla voglia di vedermi, stavo correndo là... litiga con il padre e scarica me! Ma se 10 minuti prima era felice perché stavo andando da lui!!?? È normale???
Per me no! Mi dispiace ma in questo modo non riesco a credere che la sua sia una scelta presa senza condizionamenti! E io non riesco a rinunciarci, mi sembra di aver scoperto dove sta di casa la felicità, chi riesce a lasciarla andare?? Non so più che fare... se scappare e cercare di dimenticare tutto, o se rimanere a sperare con il rischio di soffrire e intrappolarmi in un amore che non riesce ad esserci.

Cara youngmail,
come ho detto dal titolo sono innamorato di una ragazza bellissima fantastica che però non mi considera neanche. Siamo semplici amici ma io sento qualcosa versi di lei. Ha gusti completamente diversi dai miei, però io sono proprio attratto. Cosa devo fare? Datemi un consiglio per favore perché sto davvero male.